viernes, diciembre 15, 2006

Eco de palabras

¿Es este el momento en el que debo mirar hacia el pasado, ver lo que he recorrido, tomar un respiro y dar el paso adelante? ¿Sera este el cambio que tanto esperaba?
Nada ha sido fácil. A veces no se de que me quejo. Tal vez le pido mucho a la vida. Tal vez le pido poco.
Vivir con Andrés ha sido...extraño. Aunque antes se quedaba conmigo algunas noches o yo con el, ahora es distinto. Despierto a prepararle el desayuno, me lleva al trabajo, a veces pasa por mi y regresamos juntos.
Todo ha sido tan...natural. Aun tengo dudas, miedo de que algo pase y las cosas no funcionen.
Sin embargo me gusta ver la televisión con el por las noches, es la mejor parte del día.
A veces llega, se acuesta en mi cama y me cuenta sobre su día. Me gusta escucharlo.
Ayer estuvo lloviendo toda la tarde. Antes me gustaba la oscuridad, me sentía tranquila en ella. Ahora me da miedo. Me da miedo cerrar los ojos y soñar. Siempre lo sueño en mi brazos tomando su biberón. Pero me duele despertar. Me duele mucho. ¿Como se olvida a un bebe?
Ayer por la noche desperté porque creí escuchar su llanto, y no pude evitar las lágrimas. Andrés debió haberme escuchado porque a los minutos entro a mi cuarto. Se acostó junto a mi y me abrazo. He perdido la cuenta de cuantas veces esto ha pasado...que el venga a escucharme.
-¿Por que lloras?-
-No lo se...¿no te das cuenta? He corrido tanto y no he llegado a ningún lado.-
-¿A donde quieres llegar?-
-No se...pero no a esto, a esta situación. No quiero estar así. Quisiera...no se...quiero mas que esto.-
-¿Esto?-

-Me doy lastima! Me imagino en algunos años y me doy terror. Me imagino igual o mas desanimada que ahora, sintiendo un maldito conformismo como si solo esperara el golpe final.- Andrés solo se quedo callado.
-Siento que me ahogo, que me falta el aire y no se que hacer. Prefiero esa monotonía que me adormece pero no esto...quiero morirme.-
-No digas eso Laila-
-Es la verdad. ¿Que hago aquí? Yo no quiero ser una carga para ti-
-No me conviertas en un pretexto para justificar tu falta de voluntad.

Es verdad. Siempre busco pretextos. Después de eso ya no le dije nada. Me dijo que se quedaría a cuidar mi sueño y en si el se quedo dormido primero.
Andrés...ha cambiado tanto desde que lo conocí. Siempre lo considere tímido e indeciso. Ahora...dependo de su fuerza.
Lo desperté para que se quitara el pantalón, y sin abrir los ojos me contesto.
-¿Para que? ¿Que me vas a hacer?-
Pude ver su sonrisa y también sonreí. Es un payaso hasta cuando duerme. Me dormí mas tranquila sabiendo que el estaba ahí.

No. No quiero morir.

viernes, noviembre 24, 2006

Viernes Maléfico

La semana sin trabajo ya pasó. La sobreviví. No fue tan pesada como creí que lo iba a ser. No puedo decir que aproveché el tiempo, porque la verdad no hice nada de gran importancia. Estuve trabajando en un proyecto de equipo que empezaremos en dos meses. No pude hacer mucho mas que trabajar en unas ideas.
Estuve viendo televisión, escuchando música y pensando que haré el siguiente mes que no tenga el dinero necesario para mis gastos. Ya utilicé el dinero del deposito, así que tengo que pagar doble renta en dos semanas. ¿Qué harás Laila? ¿Qué harás?
Hoy nos reunimos con amigos que no veíamos desde hace años, y los cuales nos bombardearon de preguntas. Tanta curiosidad por nuestra vida, carreras, y nuestra amistad.
-¿Y ustedes cuándo se casan!?-
-Pues apenas Laila me acepte-
Andrés les contestaba con una sonrisa, y para mi desgracia muchos me animaron a darle el tan esperado monosílabo.
Pensé en molestarme, ¿cómo fue Andrés capaz de decir eso y ponerme en esa situación? Pero al verlo, sonriente y diciéndome que no les prestara atención, no fui capaz de reclamarle. Para variar.
Y como si fuera poco, la mayoría hablaba de hijos, esposos, de futuras bodas y compromisos pendientes...etcétera. No aguanté mucho en aquella reunión.
-¿Por qué estas aquí afuera? Ven con nosotros.-
-No quiero, no tengo nada que hacer allá dentro-
-¿Qué tienes?-
-¿No lo sabes? Todos hablan de logros, de novias, de novios, de esposos, de hijos..yo no se que decirles.-
-¿Y por eso te sales aquí al frió?-
-Tú no entiendes. Tu broma empeoró las cosas, y prefiero evitar que alguien más me anime a aceptar tu tonta propuesta.-
Pensándolo bien ahora, pensando en las cosas que muchos me han dicho, que tal vez yo sé que es cierto (aunque lo ignore), hice mal en contestarle eso. Pero como siemprehablo sin pensar bien primero en las cosas. Andrés no mostró enfado, pero su pregunta me confundió.
-¿Una tonta propuesta?- Pero rápido me dijo que pensó que habían entendido su broma y se ofreció a traerme al apartamento.
Quiero leer esto en algunos años y poder decir que me equivoque en lo que estaba, (en lo que estoy) pensando. Precisamente escribo esto desde su carro. No ha dicho mucho, y me contesta con la menor cantidad de palabras posibles. Hay mucho tráfico.
-¿Y por qué no les contaste de Marlene?-
-¿Y por qué les iba a contar de ella?-
-Pues...¿ya no estas con ella?-
-Nunca lo estuve-
-Ella me dijo otra cosa-
-Que diga lo que quiera-
-¿Estás enojado?-
-No-
Así que no esta enojado. ja! No sabe disimular. El tráfico sigue igual, casi no avanzamos.
-Marlene está bajo la impresión que siguen juntos- No pude resistir hacerle conversación. Pero solo encogió los hombros. (Y no esta enojado)
Y cuando habló, solo me confundió más.
-¿Te dieron el préstamo en tu trabajo?-
-No lo pedí.-
-¿Qué piensas hacer? ¿Cuándo es que pagas la renta?-
-En dos semanas. Y pues no sé, espero me den más tiempo.-
-Te quiero proponer algo ya que no aceptas que yo te de el dinero. ¿Por qué no te vas a vivir conmigo? Mira, puedes ocupar la recámara donde tengo guardado cosas que ya no necesito. Me puedes ayudar con la renta, seria más fácil para los dos. ¿Qué dices?-
-No es buena idea.-
Y sé que no lo es...hemos estado peleando la mitad del tiempo.
Se lo dije, le explique que seria difícil vivir juntos así peleando como peleamos, además no es buena idea. No.
-No tienes muchas opciones que digamos.-
Lo sé. En sí no tengo opciones. Pero no es buena idea. Ya no me dijo nada después de eso. Yo sigo aquí, escribiendo con la poca luz que queda, y a 10 minutos del apartamento. No es buena idea eso de vivir juntos.

En fin, me gustó atrapar este viernes en un papel.

Y di el si, vivire con Andrés.

sábado, noviembre 04, 2006

Cambios/Lo mismo

Dicen que los cambios son nuevas oportunidades.
¿Sera? ¿O son solo comienzos después de fracasos? ¿Es lo mismo?

Estoy cansada. Duermo poco o a veces demasiado, pero siempre amanezco mas cansada que la noche anterior. Pensé que tomar unas vacaciones, por mas pequeñas que fueran me harían bien. Y creo que ha resultado todo lo contrario.
Regrese agotada. ¿De qué? No lo se.
No trabajare la siguiente semana, no hay trabajo. Que gracioso...cuando mas necesito trabajo, no lo hay. Ya ni abro la correspondencia....hay que pagar la luz, el gas...no me sorprendería tener que pagar por el aire que respiro.
Hace años que no lloraba, y desde que le dije todo a Andrés, no hago otra cosa mas que llorar.
Hoy llore porque se me quemo la comida y después porque no pude quitar una mancha de la mesa.
Ya no se que hacer con las deudas, ya no se que hacer conmigo misma.
Quiero gritar pero para mi sorpresa, me da pena gritar como una loca y que alguien me escuche. Si...pienso en tonterías y la mitad del tiempo no me entiendo.
He cambiado, y no creo que haya sido para bien.
Sonrió mas, si. Pero ya no se si mis sonrisas son sinceras.
Me veo en el espejo y ya no se quien soy.
Estoy joven y ya me canse de la vida. Pocos me creen y no lo entienden.
Como explico la falta de interés, las ganas de vivir. A veces pienso que me hace falta algo en mi vida, una ilusión tal vez.
Despertar es una razón para ponerme de malas.
Me gustaría ser otra, alguien alegre. Me gustaría reír mas.
Soy una mujer cansada: odio fumar y aun así lo hago, amo el fútbol, soy adicta a la crema con azúcar y ralladura de cascara de limón, le tengo miedo a la comida de Andrés, me gusta caminar descalza, me gusta discutir con Andrés como si fuéramos niños, me gusta verlo trabajar, pone una cara muy seria.
Me gustan muchas cosas, y ninguna me ilusiona tanto como para desear un día mas. ¿Hago mal?
No se no puedo recordar el momento en que empezó a sentir esa apatía.
Yo no era así.
Reía mucho. A veces pienso que un día olvidare como reír bien.
Hay veces que me doy cuenta que Andrés me mira, con cierta curiosidad y tristeza. Me gustaría saber en que piensa....¿le daré lastima?
Una semana sin trabajo, encerrada en mi departamento, con mucho tiempo para pensar. Que miedo.

Un cambio...no se como explicarlo, ni yo lo entiendo. Siento que algo pasara. No se que.
Siempre me quejo de lo mismo.

jueves, octubre 19, 2006

Intermedio III

Me espera una carretera frente a mi, un paisaje de un cielo nublado y Andrés a mi lado cantando mientras maneja. Canta pésimo por cierto.

Y estoy tranquila.


Update
En un cuarto de hotel, esperando la cena. Donas y café.
11:57pm

miércoles, octubre 18, 2006

Recuerdos

Por fin. Ahora lo sabe y no me arrepiento de habérselo dicho. Cuantas cosas han pasado y sin embargo parece que fue ayer. El tiempo se ha detenido con el propósito de hacerme daño. Para que lo niego...yo fui cómplice en eso.
Y es que parece que fue ayer cuando supe que estaba embarazada. Aunque la noticia no fue agradable ni para mi familia ni para la del padre, a mi no me importo.

Nació mi hijo. Mi hijo. Después de años puedo decir eso en voz alta.
Fueron meses muy bellos. Meses llenos de felicidad. De verdadera felicidad. Mi vida era cuidarlo, bañarlo, darle de comer...reírme con el. Era feliz de solo verlo alegrarse cuando le preparaba su comida. Le gustaba aplaudir con sus manitas aun torpes mientras decía "ma" "ma" Esa sonrisa inolvidable de solo un par de dientitos.
¿Y ahora? No queda nada. Solo juguetes, ropa y recuerdos en un baúl.

Después de todo aquello, despertaba porque escuchaba su respirar junto a mi. A veces mientras cocinaba, escuchaba su risa desde la recámara. Nunca me dio miedo. Siempre corría con la esperanza de verlo en su cuna. Pero siempre la encontre vacia.

Se lo dije a Andrés. Fue extraño como se lo dije. Sin hacer pausas, sin dejarlo hacer preguntas. Yo necesitaba decir todo eso. También fue curioso como me percate de cosas que ignore cuando viví aquello. Como lo mucho que me gustaba hablarle como una loca mientras tomaba su biberón. Le contaba todo lo que se me ocurría. De memorias de mi infancia hasta lo que pensaba hacer de comer al día siguiente.

Andrés no dijo nada, y el silencio que siguió fue insoportable. Y después de años pude llorar. Me permití recordarlo todo. Andrés me abrazo sin decir nada. Fue como si con su abrazo tratara de absorber mi llanto, mi dolor. Me alegro que no hubiera dicho esas palabras que llegue a odiar, 'lo siento mucho.' No se cuanto tiempo pase llorando. Cuando desperté Andrés estaba junto a mi, despierto.

Al siguiente día, Andrés me despertó, y me dijo que necesitaba que lo llevara a un lugar. Mas tarde me di cuenta que quería que lo llevara al cementerio. Hace mas de dos años que no voy. Tenía miedo. Al llegar Andrés tomo mi mano, y lo lleve hasta donde estaba. Mire la cara de Andrés cuando vio el nombre frente a nosotros.
-Siempre me gusto tu nombre, espero no te moleste que así le puse-
Y su respuesta fue un beso en la mejilla y esa sonrisa que solo el tiene. Y tal vez, en un futuro, cuando todo haya pasado y el dolor no sea tan fuerte, recordare ese día como un día hermoso entre Andrés y yo. Antes de irnos, Andrés saco un juguete de una bolsa y lo puso sobre el pasto.
-Yo no le traje nada- ¿Por qué no pensé en llevarle algo?
-Pero ya estas aquí- Y voy a volver, lo prometi.

He estado tranquila. Andrés se ha quedado conmigo todos estos días. Me ha dado el tiempo necesario para que yo sola le diga cada detalle, sin presión. Se ha empeñado en llevarme con sus hermanas al menos una semana. Mañana saldremos de la cuidad.

Me da miedo pensar que voy hacer si un día se va el de mi lado.
Hay noches en que siento que su mano sobre la mía es lo único que me detiene en este lugar.
Ha sido mi fuerza.

martes, octubre 03, 2006

Otoño sin prisas

He cambiado. No sé por que.

Pero que poco duro la alegría. No cabe duda, la felicidad es solo una buena racha. Como el que apuesta y gana, decide apostar de nuevo y ya...se acabo su suerte.

Andrés regreso el domingo por cuestiones de trabajo. En menos de una semana regresara con sus hermanas. Ayer como siempre intento cocinar y termino quemando la comida.
Hoy nos quedamos en el departamento, viendo una película y comiendo porquerías. Y así de la nada en la platica salieron comentarios, uno tras otro hasta que terminamos discutiendo.

-Ah Laila...lo que tu necesitas para que se te quite esa actitud es enamorarte-
-Y según tu...¿por que me haría bien eso?-
-Ves el porvenir con un pesimismo que la verdad no te hace ningún bien. Un amor te haría ver las cosas de distinta manera.-
-¿Ah si? ¿Así que necesito de mi alma gemela? - Andrés empezó a reír.
-Otra vez con esas nociones románticas.-
-¿Qué? ¿No me estas diciendo que necesito de un amor? Pues entonces necesito encontrar a mi alma gemela no?-
-Pues tu eres la que saco el tema de almas gemelas...yo no creo en eso-
-¿No? Pensé que si alguien creía en esas tonterías tendrias que ser tu.
-Ah...¿me estas llamando romántico? Contigo ya se que la palabra es casi un insulto.
-Es la verdad.-
-Te equivocas. Creo que pocos son los hombres que creen en eso de un alma gemela. Es un concepto, aunque te enojes, que va mas con las mujeres. Y no estoy diciendo que un hombre no piense eso, simplemente no es tan comun. Es un concepto trillado al que varias mujeres se aferran.
-¿Y es eso lo que quieres para mi?-
-Que necia eres. Aunque creo que hasta eso te haría bien. Deberías ser más optimista.-
-Se muy bien como soy y nunca he aparentado ser otra cosa. Eso de estar enamorada no me interesa-
-No te enojes. Deberías hacer un esfuerzo-
- Hago lo que puedo-
-Me gustaría saber si eso es mucho o poco.-


Conozco muy bien a Andrés y se que ya estaba un poco molesto. Después salio el tema de Gerardo. Andrés me ha dicho que me aleje pero no lo he hecho. Andrés realmente se molesto cuando dije que tal vez era amor. No sé porque no se dio cuenta que era una broma.Y en ese momento exploto.

-Y tu que sabes del amor? No amas a nadie, ni a ti misma. No me vengas con esa idea estúpida que tu sabes lo que es el amor y que por eso lo rechazas. Tu puedes repetirte eso mil veces si quieres, tal vez te lo creas. Pero a mi no me engañas. Tu no sabes nada del amor. Para poder amar a una persona tendrías que quererte a ti misma, tenerte respeto. Olvida esas estúpidas nociones románticas que tanto criticas. Amar es algo totalmente distinto. No puedes aspirar a nada con ese odio que le tienes a la vida. Lo único que buscas es justificar ese odio. Lo único que te mantiene al lado de Gerardo es tu maldito afán de querer un cómplice que solo alimente ese odio.-

Me dejo ahí, en medio del cuarto y se fue.
Me dolió que me dijera todo eso. Pero la verdad siempre duele.

Que patética existencia. Que patética.

viernes, septiembre 15, 2006

Ausencia: cuadro de colores

-¿Cuanto tiempo estarás con tus hermanas?-
-Un par de meses tal vez. ¿Segura que no quieres venir conmigo?-
-Tengo trabajo y debo aprovecharme ahora que lo hay.-
-Bueno. Te dejo las llaves de mi departamento. En el mueble al lado de mi cama te deje dinero por cualquier cosa que necesites.-
-Ay ya ya esta bien que tenga deudas, pero aun no llego al grado de robarte dinero.-
-Laila, estoy hablando en serio. Toma el dinero si necesitas algo.-
-Esta bien, ya correle o se te va hacer tarde.-

Me abrazo y con ese abrazo lo empezó a extrañar.
Solamente han pasado tres días desde que se fue.
Me siento extraña. No encuentro otra palabra, algo mejor que defina como me siento. Creo que hoy no ha sido un buen día. Ayer llovió mucho, y me sentí atrapada en mi departamento. No se como quitarme este peso tan agobiante. Es como si estuviera al borde de un abismo, o en un laberinto sin fin. Como si dos manos invisibles me estrangularan y no pudiera respirar ni pensar.
Ayer una compañera de trabajo me pregunto el porque de mi actitud. Suelo ser muy distraida y aveces demasiado escéptica en ciertas cosas. Me han tachado de amargada y afirman que soy así porque un hombre me hizo sufrir y que por eso no creo en el amor. Es a veces gracioso que piensen eso, que no imaginen el verdadero porqué.
Y esque no me gustaría que lo supieran, odiaría recibir miradas de lastima.
A quien quiero contarle es a Andrés, pero no se como empezar. Aquellos recuerdos poco a poco los deje atrás, hasta que por fin fueron tragados por el tiempo. Pero no me dejan dormir, no me dejan cerrar los ojos sin temor a lo que vea en mis sueños. Mejor dicho, en mis pesadillas, porque en eso se han convertido desde entonces.
Ayer camine por las calles aun cuando llovía. Cuando llegue tenia mensajes de Andrés. Pero no le llame, varias veces me detuve ante el teléfono. No quiero llamarlo, no quiero escuchar su voz. Se que le pediré que regrese.
Hoy fui un rato al parque, y vi a una señora dándole de comer a los pichones, hablando sola. Pude notar por el tono de voz que estaba enojada.
¿Acabare así, en una banca en el parque, lanzando quejas al aire?

Las decisiones mas pequeñas llegan a cambiar la vida de una persona. Por mas que me esconda, por mas que lo niegue, yo se que decisión cambio mi vida.
La felicidad es cosa efímera, una buena racha.
No puedo pensar claramente, me siento ajena a todo. Creo que el alcohol esta haciendo su efecto.
Me detuve un momento frente al espejo, y ya no pude reconocer la mirada que encontré ahí. Una mirada que me acusa.Trate de llorar y no pude. Hace tanto que no lloro.

Hoy Gerardo estuvo aquí, y fue la primera vez que me dio asco que me tocara. Aveces las personas se dejan lastimar porque creen que lo merecen. Yo no creo que lo haga por eso. Tampoco lo hago porque sienta algo por el. No me interesa, no me importa, simplemente he dejado que la vida pase.

Quisiera llorar, quisiera gritar. Me duele la garganta. No quiero ir a mi cuarto, una oscuridad insondable me espera y tengo miedo. Tengo mucho miedo. Tengo miedo de cerrar los ojos, tengo miedo de saber lo que soñare.

El teléfono esta sonando y se que es Andrés. ¿Sabrá el que lo necesito?
No le contestare, se que se dará cuenta de como me siento.
Es enfermizamente perceptivo.

Creo que hoy no es día para escribir, me siento confundida.
Y ahora me da risa.
Todo esto me parece tragicómico.

"Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.
Yo soy esto que gime, esto que arde, esto que sufre.
Yo soy esto que ataca, esto que aúlla, esto que canta.
No, no quiero ser esto.
Ayúdame a romper estas puertas inmensas.
Con tus hombros de seda desentierra estas anclas.
Así crucificaron mi dolor una tarde.
Libértame de mí. Quiero salir de mi alma.
(Pablo Nerdua:Llénate de mí)

jueves, septiembre 07, 2006

Tarde

La muerte viene sin previo aviso, sin consideraciones.
Han sido días largos y pesados. La semana pasada el padre de Andrés murió. Fue algo tan repentino, pero así es la muerte, así se siente.
Andrés nunca tuvo una buena relación con su padre. Siempre estaban discutiendo. Todavía recuerdo como Andrés me platicaba de sus peleas y de su deseo de irse de la casa. Tomo la primera oportunidad que tuvo para estudiar fuera de la cuidad. Su relación con su padre se redujo a unas pocas llamadas.
Soy muy mala para dar consejos y aun peor para consolar a las personas. Estos días días con Andrés han sido difíciles. No estoy acostumbrada a sentir esta preocupación con alguien. No se que hacer o que decirle para que se sienta mejor. He pensado en todos esos momentos en que yo fui quien necesito ayuda y como el era capaz de calmarme y hacerme olvidar aunque fuese por un momento. Es triste, tal vez patético que no sepa como ayudarlo. Muchos dicen que lo mejor que se puede hacer en estos casos es estar ahí y saber escuchar. Pero aun así me desespera saber que no puedo hacer nada o mejor dicho, no se que diablos hacer.
El es fuerte, siempre lo he admirado por eso. Pero se que bajo esa fortaleza que mostró frente a sus hermanas, el también esta sufriendo. El viernes al regresar del funeral me partió el corazón verlo llorar. No quizo hablar por un largo rato. Se acostó en mi cama sin decir nada.
Si no fuera por la gravedad de las cosas, mi actitud hubiera sido un chiste del cual los dos estaríamos riéndonos. Busque un libro de Neruda, y no pude encontrar ninguno. No pude encontrar nada que me diera una idea de que hacer.
Creo que eso fue algo mas que me deprimió ese día. Me desespera sentirme así. Hace tanto tiempo que no sentía tristeza de esta manera o esta precaución. Es agobiante saber que alguien tenga tanto poder sobre mi estado de ánimo. Pero me acuerdo de el ese día y no puedo evitar sentirme así. Después de todo, el ha sido el único que realmente se ha preocupado por mi estos años.
Me acosté junto a el y el se volteo hacia mi, ya no lloraba y me miraba. Estuvimos un rato así, no se si fue mucho o poco. Después puso su brazo sobre mi cintura. No se cuanto tiempo paso, hasta que el se quedo dormido. Me pregunto ¿que pensarían otras personas en mi lugar, que pensarían de el o de mi? Recordé todas esas veces en que sin tocarme y sin mirarme, Andrés estuvo conmigo, sin condiciones, sin exigencias, solo él. Creo que me quede un rato dormida, y cuando desperté ya era de noche, y Andrés me miraba. Sonrió como solo el sabe hacerlo, una sonrisa que no dice nada y mil cosas a la vez y después en voz baja, casi inaudible dijo:

-mi hermosa ayuda idónea-

Y como siempre, como tantas veces, fue el quien animo mi espíritu.

"Hemos perdido aún este crepúsculo.
Nadie nos vio esta tarde con las manos unidas
mientras la noche azul caía sobre el mundo."
(Veinte poemas de amor y una cancion desesperada: Poema X)

sábado, agosto 26, 2006

Intermedio I

Hoy estuvo lloviendo, el cielo gris y fuertes truenos.
No puedo creer que ayer bailé.

viernes, agosto 25, 2006

Amor: Andrés vs Laila

Una de las cosas que realmente disfruto es caminar descalza por el departamento. Eso hacia mientras Andrés terminaba un trabajo. Habiamos quedado en ir despues al cine. La noche estaba por vencer al día, y las primeras estrellas empiezan a mostrar sus destellos. Junto a la ventana recordé la conversación que tuve con Andrés sobre el amor, en el restaurante.

-El amor es como el fuego, se puede extinguir en cualquier momento,- le dije.
-¿De que tipo de amor estamos hablando?-
-Del amor entre pareja. Las personas mientras están con alguien, mientras son felices, creen saber que eso, lo que están viviendo es el verdadero amor.-
-Así pasa Laila, es muy natural pensar así. Pero a ver, ¿tu crees en el amor verdadero?-
-No lo se, supongo que si. Pero no se si sea para todos, creo que mas bien es como un privilegio que no muchos tenemos.-
-Ya te he dicho que es porque aun no encuentras a alguien a quien amar.-
-Y no pienso encontrarlo. Es una búsqueda que no entrara en mi vida, es una búsqueda que desde un principio te impone el fracaso,- le dije y el se empezó a reír.
- ¿Ah si? ¿Por qué lo dices?,- pregunto aun con una sonrisa.
-Porque así es, desde adolescentes te llenan la cabeza con ideas de como debe ser el amor, de como encontraras a esa persona que sea tu único y verdadero amor. Es como si te mandaran a una misión que ya saben no podrás cumplir.-
-Es que así pasa, el amor no es una misión o algo que planeas desde tu adolescencia, simplemente pasa. - me contesto.
-Tu piensas así porque eres un romántico y quieres vivir enamorado-
-¿Y que hay de malo en eso? Ya hasta se lo que ibas a decir, "eres hombre y por eso piensas así, ustedes no tienen memoria cuando de amor se trata, lo único que necesitan es otra mujer que les haga olvidar a la ultima." Me lo has repetido tantas veces que ya me lo se de memoria. No se de donde sacas tus ideas, pero son muy divertidas.-
-Y lo dices con una sonrisa-
Andrés empezó a reír.
-¿Y que quieres que te diga? En todas nuestras platicas sobre los hombres y mujeres no hemos podido quedar en un acuerdo. Estoy empezando a creer que cargo con un tipo de estigma por el simple hecho de ser hombre. No tengo manera de defenderme, en cada conversación de esas me reduces a un simple ser de testosterona, a un hombre que fácilmente se puede enamorar y recuperarse de desilusiones amorosas.-
-¿Y acaso no es así?,-le pregunte.
-Para mi si es fácil enamorarme...pero eso es aparte.-
-Aun así, el amor requiere de sacrificios y de compromisos, suena muy complicado-
-Eso es no es tan malo, Laila. El amor es complicado pero también cualquier otro sentimiento lo es. Te burlas de las nociones románticas que conoces y aun así te basas en ellas para hablar del amor. Eres mas romántica de lo que piensas.-
-¿Y quieres que suspire y que diga que toda mi vida he anhelado ser protagonista de una historia de amor? ¿Que siempre he querido gritar a todo el mundo que alguien me ama?-
En ese momento Andrés me miro fijamente. Mi madre llego a decir que Andrés tenia una mirada melancólica cuando eramos adolescentes. Pero ya no era así, tenia una mirada penetrante.
-Pues al menos yo no he perdido la esperanza de que un día lo hagas.-
-¿Y tu Andrés...estas enamorado?-
Andrés sonrió a la pregunta.
-Claro, ¿no dices que soy excesivamente romántico y que vivo enamorado?. Es difícil encontrar a esa persona, a ese amor verdadero como le llamas tu. Yo no me preocupo por cosas así.-
-¿Pero por qué no?-
-Porque no. El amor es...simplemente es y se que existe. Y si esa persona no me quiere de igual manera, prefiero mil veces ser yo quien ame mas.-
En ese momento me invito a bailar.
-¿Y de quien estas enamorado? Te conozco a tantas amigas que no me imagino cual.-
Andrés me regreso una sonrisa y solo contesto.
-Vivo enamorado del amor.-
Ninguno de los dos dijo nada mientras tocaban aquella melodía.

"Qué tienes, qué tenemos,
qué nos pasa?
Ay, nuestro amor es una cuerda dura
que nos amarra hiriéndonos
y si queremos
salir de nuestra herida,
separarnos,
nos hace un nuevo nudo y nos condena
a desangramos y quemarnos juntos."
(Los versos del capitán:Las Furias:El Amor)

jueves, agosto 17, 2006

El insecto

Hoy mientras sacaba algunos materiales de la oficina, tuve que matar a una cucaracha. Fue un instinto en si, el querer matarla. La pise, pero aun así, seguía moviéndose. Le había pisado la parte trasera, una mitad casi deshecha, pero aun así seguía moviéndose, queriendo escapar. Sentí nauseas de solo verla. Es increíble ese deseo por escapar, por vivir. No llego muy lejos.

-¿Crees que todo lo que nos pasa es un castigo?-, un día le pregunte a Andrés.
-No, creo que lo que vivimos son las consecuencias de nuestros actos.-
-¿Entonces la vida es solo eso? ¿Una cadena de acto y consecuencia? Acaso no es lo mismo que un castigo?-, le pregunte.
-¿Un castigo de quien, Laila? ¿Un castigo de Dios?-
-Tal vez.-
-Pensé que no creías en Dios.-
-No creo en él. Pero no niego su existencia.-
-Y si existe, ¿por que no crees en el entonces?-

Vamos por la vida, haciendo planes, tomando decisiones, ¿y todo para que? Tal vez solo somos parte de un juego de Dios, en el que se divierte al vernos ir por la vida, mientras planea a quien pisara.
Porque así es como se vive. No importa si hay planes o no. No importa si la persona decide vivir el día por día, o siempre planeando para el futuro. Nada es seguro ni confiable. Siempre algo inesperado pasa, y los planes se van a la basura.
Lo único que las personas pueden hacer es conformarse y decir,
"lo hecho, hecho esta", o tal vez, "por algo pasan las cosas."
Que tal lo mas clásico,"La vida es así. Solo nos queda se felices con lo que tenemos."
Y cuando la persona se conforma, cuando se resigna a eso, es algo admirable ¿no? Dicen que es ser valiente.

-Y si existe, ¿por que no crees en el entonces?,- pregunto Andrés.

Aquella vez no pude contestarle. Aun no le he contestado, no se como empezar. No se como decirle aquello que nadie sabe de mi. No pude.

-Y si existe, ¿por que no crees en el entonces?,- aun puedo escuchar su voz.

No creo en el porque...fui una cucaracha, una mas de tantas. Mato una parte de mi, y por eso, no creo en el.


"Si tu pie se desvía de nuevo,
será cortado.
Si tu mano te lleva
a otro camino
se caerá podrida.
Si me apartas de tu vida
morirás
aunque vivas.
Seguirás muerta o sombra,
andando sin mí por la tierra."
(Los versos del capitán:Las Furias:El Desvío)

domingo, agosto 13, 2006

Un respiro

Creo que Tamara Blue me eligio, aunque no estoy segura. Asi que acepto si me dice,
"no era para ti, tarada"
Pero bueno, ahi va:

1. ¿Con qué tres blogeros/as pasarías una noche de locura sexual?
Deberia contestar que no entiendo la pregunta.
De los blogs que visito, la mayoría son mujeres. Y de los hombres no se quien tenga pareja y prefiero evitar que la novia celosa me venga a reclamar. De esas ya tengo una.

2. ¿Cuanto tiempo llevas en blogger?
Llevo un tiempo visitando blogs, pero llevo casi dos meses con el mio.

3. ¿Cómo te enteraste de la existencia de blogs y te animaste a participar?
Un amigo me mostró su blog, y empecé a navegar por los mundos de otros.

4. 5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia?
Los de mi lista son los que mas frecuento. Al menos unas dos o tres veces por semana.

5. ¿Eres lector anónimo de algún blog?
No.

6.¿Te has enamorado de algún blogero (a)?
No.

7. ¿Con que 5 blogeros te irías de borrachera? ¿Y has conocido alguno mas allá del teclado?
Con cualquiera de los que están en mi lista. Con Izaya ya me imagino como seria. Si aveces con solo platicar nos deprimimos...ya me imagino con un poco de alcohol encima.

8. ¿Estas satisfecho con tu blog?
Supongo que si. No me lo imagino de otra manera.

9. ¿Qué blogs consideras de mayor calidad?
Todos los que visito. Siempre me hacen pensar, aunque hablen de amor y aveces no sepa que comentar ja ja.

10. Algunos autores que te despiertan especial simpatía?
Todos. Les agradezco que me visiten y que se tomen el tiempo de leer mis delirios. Y de igual manera me gusta entrar en sus mundos y ver de que manera lo perciben.

11. Elige entre 3 o 5 blogeros para que contesten a estas preguntas en su blog:
Quien quiera contestar las preguntas es bienvenido.

martes, agosto 08, 2006

Tiempo

El tiempo solo sirve para acostumbrarse a que nada cambiara. Me he reducido a una muñeca de trapo, a un ser en un estado de coma emocional.
Los días acaban con mis horas mientras los años devoran mis días.
Mis días son fugaces mientras mis noches son eternas. Mi alma, si es que tal cosa existe, tiene un peso enorme encima. Mi alma esta acabada, envejecida. Y solo de pensar en lo que me queda por vivir me altero. Si eso se puede llamar vivir.

Andrés ayer se quedo a dormir aquí. Tal vez no debería llamarlo tan noche. Pero sentía que me ahogaba, me sentía al borde de un abismo. Llego cansado al departamento, y me preparo un té.

-¿Quieres algo de comer?-
-No, gracias-
-Yo si voy a comer, no he cenado nada.-

Me tome el té y me acosté. Me dormí escuchando los ruidos de Andrés mientras se preparaba su cena. La primera vez que desperté eran las 2:16 de la mañana. Andrés aun estaba despierto y haciendo su trabajo.

-¿Te falta mucho?-
-Algo.-

Me sentí mal por haberlo llamado sin pensar en él primero. Le pedí perdón pero él solo dijo,

-Nada de eso. Tu me puedes llamar cuando quieras. Sabes que siempre estaré contigo cuando lo necesites.-

Después de prepararle un café me senté junto a la ventana y prendí un cigarro. Era otra noche rutinaria a las que ya me he acostumbrado. No, no era una noche cualquiera. No me sentía tan sola con Andrés ahí. Pensé que tal vez no debería acostumbrarme a depender de él. Al tercer cigarro, Andrés termino su trabajo. Lo convencí de quedarse conmigo en la cama. Apague la luz y me acosté junto a él. Pude oír su respirar y supe que ya estaba dormido. Cerré los ojos sin temor al silencio, ni a la oscuridad. Sin miedo a los sueños.

Esta noche me siento vacía. Las estrellas son mis testigos y la luna me condena.
Tal vez lo mejor seria dejar de anhelar eso que no se que es, eso que no se si existe. Tal vez..la solución a todo esto seria dejar de sentir nostalgia por lo que no tengo.

Tal vez..no hay solución. Tal vez debería vivir mi vida no vivida. Tal vez...


De uno de los poemas favoritos de Andrés,

"He dormido contigo
toda la noche mientras
la oscura tierra gira
con vivos y con muertos,
y al despertar de pronto
en medio de la sombra
mi brazo rodeaba tu cintura.
Ni la noche, ni el sueño
pudieron separarnos."
(Los versos del capitán:El Amor:La noche en la isla)

domingo, julio 30, 2006

Destiempo

Encontré mi diario de cuando tenia 15 años. Me encontré con esto:

"Siempre he vivido una vida llena de miedos, dudas y complejos. Esto no es vivir. Mi vida ha sido simple...sin emoción. Siempre me sentí desentendida, algo raro en este mundo...una enigma mas. Mi único consuelo es saber que a; final de todo encontrare aquello que mas anhelo:el amor verdadero."

¿Siempre? Siempre es mucho tiempo. ¿Qué sabia de tiempo? ¿Qué sabia de miedos? Me sentía sola, que nadie me comprendía. Me sentía alejada de todo lo que las personas llamaban felicidad.
¿Una enigma mas? No cabe duda, lo exagerada ya lo traigo desde hace tiempo. De niña había tenido tantas ilusiones sobre lo que seria mi vida.
¿Quién diría que acabaría así? No hay algo que me ilusione. Todo tiene un sentido trágico, fatal. Todo esta destinado a terminar.
Mucho piensan que no creo en el amor. Se que existe, lo he visto entre personas. ¿Pero por que no lo siento? No se como.
¿Quién puede decirme como sabré que es amor cuando lo sienta? ¿Es un instinto? ¿Un impulso? ¿Un deber? ¿Qué es?
La vida esta llena de preguntas. ¿Por qué? ¿Por qué?
Mi propia existencia se ha convertido en una gran duda. Ninguna verdad es confiable. ¿Quien sabe lo que es amor? ¿Quién sabe lo que es vivir? ¿Quién sabe lo que es "siempre"? ¿Es mucho o poco?

Ahora soy todo lo contrario a lo que era y lo que deseaba ser. Soy todo lo que temía. Tenia miedo de morir. ¿Y ahora?
He dejado de sentir.
Ya no respiro.


Mediremos
la vida
por metros o kilómetros
o meses?
Tanto desde que naces?
Cuánto
debes andar
hasta que
como todos
en vez de caminarla por encima
descansemos, debajo de la tierra?
(Tercer libro de las Odas:Oda a la Edad)

viernes, julio 21, 2006

Avalancha

Ayer por fin acabamos el trabajo en el hotel. Es uno de los mejores trabajos que hemos hecho. Andrés me acompaño a la inauguración que fue todo un éxito.
Hoy paso algo que me hizo pensar en lo que ahora soy. Mientras comía con Andrés, Carolina, una compañera de trabajo entro a platicar con nosotros.
En la charla, salio el tema de mi relación con Andrés.
-Somos amigos desde que eramos niños- le conteste
Pero cuando ella le pregunto a Andrés por que nunca se me había declarado en ese tiempo, el solo dijo
-No sé-
Después de eso pensé en el clasico 'que hubiera'. ¿Qué hubiera pasado si Andrés se me hubiera declarado cuando eramos adolescentes? ¿Qué hubiera sido de mi? Es tan extraño no saber que momento fue el que definió mi vida. ¿Sera que nadie se percata del momento exacto en el que la vida cambia totalmente?
¿Qué error causo lo que ahora es mi vida? ¿Es mi vida como una avalancha? ¿Una avalancha que poco a poco se fue acumulando y de pronto se derrumbo? Y si fue así...¿qué momento fue el ultimo copo de nieve?


"De falsas astrologías, de costumbres un tanto lúgubres,
vertidas en lo inacabable y siempre llevadas al lado,
he conservado una tendencia, un sabor solitario."
(Residencia en la Tierra:Sabor)

lunes, julio 10, 2006

Andrés y delirios

Hoy Andrés vino a comer conmigo. De él no escribiré en mi diario, pero aquí si.
Aquí solo pondré ciertas paginas de mi diario.
Él no es parte de aquel mundo. No podría poner su nombre en esas paginas. El día que pueda terminar aquel diario, lo podre quemar; por ahora puedo tener la esperanza de que al quemarlo, podre quemar los recuerdos.
Andrés...Andrés.

Hace diez años.
Andrés era mi vecino, íbamos juntos al colegio. Cuando mi familia y yo llegamos a la casa en la cuidad, él ya estaba ahí. Un adolescente callado, siempre con un libro en la mano. Era y sigue siendo mi único amigo. Él, Andrés, fue el primer hombre en mi vida. Dos jóvenes curiosos y con demasiado tiempo en las manos.
No fue su novia, nunca me lo pidió.
Fue una tarde mientras trabajábamos en una presentación.
Me desnudo en minutos, me beso con ansiedad. Creo que aquellos minutos de caricias y de besos ha sido lo mejor que he tenido.
Pero como niños desesperados no supimos esperar. Todo paso tan rápido y no como esperaba. Pero ahí estábamos los dos acostados, el piso frió bajo mi espalda. Cada uno por su lado, viendo nada. Fue algo muy incomodo para los dos, y ahora al hablar de aquello solo podemos reír.

-Eramos muy niños- dice él.

Después de eso, ya nunca mas estuvimos juntos. Andrés ha sido solo un amigo. No me imagino estar con él ahora. Él nunca me lo ha pedido, y se que si lo hubiera echo yo me hubiera negado. Él me ha ayudado mucho.
Mientras estaba sin empleo él con el pretexto de que le cocinara, llegaba con la despensa. Pero ya no podría estar con él.

Andrés fue quien despertó en mi ese interés por Neruda. Aveces, él lee en voz alta algún poema. Lo hace desde que eramos adolescentes.

Andrés...Andrés...conozco gran parte de su vida, y el conoce toda la mía. Suele ser quien me llama por las noches para saber si estoy bien, si me hace falta algo. Aveces cuando me siento sola y que el me llama, le pido que venga y viene. Nunca se niega. No se como me soporta. Hay días que viene y me pregunta que pasa. Yo solo me quedo callada, cansada de hablar, de explicar, de tratar de dar razón a lo que no se puede razonar. Andrés solo se sienta junto a mi, saca su libro de Neruda, y lee:

"Quiero no saber ni soñar.
Quién puede enseñarme a no ser,
a vivir sin seguir viviendo?"
(Estravagario:Estacion Inmovil)

lunes, julio 03, 2006

Organismos

Gerardo acaba de irse. Aún siento un poco de dolor en la mejilla donde me dio una bofetada. El es el hijo de mi antiguo jefe. He estado con varios hombres y algunos me han pedido matrimonio. Otros me han ofrecido casa, viajes y joyas.
Gerardo nunca me habla de amor. De todos aquellos hombres es con quien he estado mas tiempo, pero no siento nada por el.
Aveces viene y no dice nada, solo se sienta en el rincón de mi recámara cerca de la ventana y prende un cigarro. Otros días me tira en la cama. Hay veces que me lastima, como hoy. Mientras me desnudaba, mi mente comenzó aquel viaje a ese lugar donde solo yo puedo ir, a donde siempre voy cuando estoy con un hombre. El dolor es remoto, su peso sobre mi asfixiante, pero la falta de aire se convierte en algo trivial.
Mi mente esta a salvo en aquel lugar lejano y silencioso. Pensé en mi trabajo, en mi nuevo proyecto. Por la mañana visite la casa y mientras Gerardo jadeaba sobre mi, yo, en aquel lugar lejano pude ver la casa terminada. Un proyecto concluido.
Fue en ese momento en que sentí la bofetada. Gerardo dijo que soy tan estúpida que ya ni llorar puedo. Me di cuenta que ya había terminado y que se molesto al ver que yo no lo había notado. A muchos les molesta mi actitud pero es algo que no puedo evitar.
A los pocos minutos Gerardo se fue.
Recuerdo que una vez describió lo nuestro como una asociación.
Pero no es nada mas que una relación parasítica.
Aún no se quien de los dos es el parásito.

martes, junio 27, 2006

psico-percepción

Mi empleo se lleva gran parte de mi tiempo. No se porque acabe en esta profesión. Mi padre quería que estudiara medicina, mientras que mi madre hubiera sido feliz si me hubiera convertido en ama de casa. Ninguna de esas dos opciones me interesaba. El diseño de interiores me llamo la atención desde mi adolescencia. Siempre he trabajado mejor bajo presión, y en mi profesión es algo esencial. Mis clientes, la mayoría parejas recién casadas aveces hacen comentarios como:
-¿Como haces para que todo este en orden?-
-Todo parece estar en el sitio adecuado...donde siempre debieron estar
.-
Ironía.
Puedo pensar en la iluminación, en los costos, en colores, muebles;puedo hacer que una oficina tengo ese "look" sofisticado y profesional, o puedo hacer que una habitación tenga ese toque moderno y hogareño a la vez. Puedo hacer eso bajo presión.
Puedo decir este mueble aquí, este mueble allá, este color aquí, este color allá.
Orden. Color. Vida. Perfección.
Ironía.
¿Y mi vida?
Un desorden y sin colores.
Ironía.
Las paredes de mi departamento son todas blancas, no hay nada que le de color. Tengo los muebles necesarios, y muy pocos adornos. En la pared solo hay fotografías de paisajes que me regalo un amigo.
Siempre uso las ventanas como puntos referentes para empezar mi trabajo.
Mi departamento tiene dos ventanas.

viernes, junio 16, 2006

Entrevista

Al borde del pánico y la apatía.

Esos sentimientos me invadieron minutos antes de mi ultima entrevista del día. Después de siete entrevistas seguidas, esta se convirtió en una mas, y al mismo tiempo mi ultima oportunidad. Tenia muy poco dinero en la bolsa. Deudas. Si no conseguía este trabajo, no se que iba a ser de lo poco que quedaba de mi.
-Tus documentos hablan muy bien de ti- habia dicho el Señor Alvarez.
-Tengo todo lo que piden, me siento capaz de hacer el trabajo-
Pensé que debería ser mas convincente, aunque ya no me gustara mi trabajo. Diseño Interior. Ya nada importaba.
Pero antes que yo hablara, aquel Señor Alvarez se convirtió en otro mas.
Sentí aquella mirada sobre mis piernas, por mis senos, por mis labios.
-¿Cuanto dinero tienes para sostenerte?-
No debí responder, pero ya nada importaba.
-Poco-
Sentí esa mirada otra vez y me llene de asco.
-¿Que estas dispuesta a hacer?-
Que pregunta tan fácil de hacer y tan difícil de contestar.
-Todo-
Después de esa palabra sabia que todo iba a cambiar. Nada seria como antes. ¿Pero que era ese antes? Una vida sin nada porque vivir. Una vida gris, de cigarros y de alcohol.

Una hora después salí de la oficina, con empleo y con asco.
Llegue a casa y me metí a la ducha. Como si el agua pudiese limpiar las manchas.

Y ahora estoy aquí con una copa de vino tratando de quitarme aquel sabor.

miércoles, junio 14, 2006

el diario de una perdida

Si, mi diario. Tal vez debería empezar con lo clásico;
"Querido diario,"
Pero lo que se escribirá en este no va con aquellos diarios de portada color rosa, de memorias dulces, de momentos felices.
No tengo nada de eso, mi vida no es de color rosa.
Recuerdo como mi madre me decía que Dios estaba conmigo siempre, aunque yo no lo viera. Que Dios nunca dejaría que algo malo me pasara. Tenia solo 8 años cuando mi madre, una mujer religiosa, me dijo eso, yo sentada en sus piernas y con una vida por delante.
En las noches, en las mañanas, cuando camino por las calles, cuando estoy con un hombre en la cama, cuando me siento sola, cuando respiro...pienso en eso...¿Dónde quedo Dios?
Cuando viví mi vida sirviendo a los demás recibiendo migajas de cariño, Dios estaba ocupado. Cuando me sentí sola, cuando necesite un consuelo, Dios no miro hacia mi.
Y cuando recibia insultos y golpes, Dios no noto la ironía que era mi vida.
Dios se olvido de mi.
Y yo me olvide de el.
Solo sé que tengo un cigarro en la mano y un hombre dormido en la cama. No se su apellido, ni el mi nombre.