Ya esta por terminar el año y debo confesar que me encuentro nostalgica.
Me han dicho que se puede ver lo feliz que estoy, que por fin he empezado a vivir. Si es asi, ¿que han sido entonces estos ultimos años de mi vida? Me encantaria decir que han sido un doloroso pero necesario aprendizaje, que no me arrepiento de nada y que me ha ayudado a ser una persona mas fuerte.
Pero eso no es verdad.
Con todo lo que habia pasado, yo me creia insensible a todo. Era facil pararme frente al espejo y pretender que estaba bien. Pero la verdad es que muchas veces trate de encontrar en mi reflejo algo, cualquier cosa, que me recordara a esa Laila que algun dia fui.
Pero era muy facil pretender.
Lo dificil, es aceptar que estos ultimos años de mi vida han sido un error. Ya se que dicen que son los errores los que forman el caracter de una persona, pero ¿acaso es necesario tanto error para llegar a la simple conclusion de que uno puede, debe y merece ser feliz?
Me niego a pensar que tuve que caer tan bajo para darme cuenta de eso.
Hace un año y medio me acoste con un hombre sin saber su nombre. Creo que antes de irse me lo dijo, pero ya se me olvido. ¿Era necesario que yo viviera eso para ser feliz?
No, eso fue error. ¿Fue necesario dejarme golpear por Gerardo para darme cuenta que lo que paso con mi hijo no fue mi culpa? No, eso tambien fue un error.
Lo unico que he demostrado es que fui una tonta y que fui demasiado debil desde un principio.
Asi que esos errores no me han ayudado en nada, no me han hecho mas fuerte.
Al contrario, lo unico que me dejaron fueron miedos que poco a poco he podido empezar a superar.
Uno de esos miedos era hacer el amor con Andres. Tenia miedo de no poder responder a sus caricias, a pensar en todas esas que hice antes, de manchar el amor que tengo con el con esas memorias. Tenia tanto miedo que cuando se quedaba conmigo yo me dormia casi a la orilla de la cama. Un dia, Andres me dijo que no iba a morderme, que queria pero que no lo haria, asi que yo podia dormir en paz. Poco a poco, fui dejando que en las noches me abrazara y ultimamente he notado que cuando el no esta, no puedo dormir. Los recuerdos de esa noche que hicimos el amor los guardo con recelo y no pienso compartirlos ni con mi diario.
Debo decir que me hizo sentir la mujer mas hermosa del mundo.
Hace un año en esta fecha lo unico que queria era sobrevivir.
Hoy puedo decir que estoy enamorada y que la vida aunque es muy dificil, tambien es muy bella.
"Dos amantes dichosos no tienen fin ni muerte,
nacen y mueren muchas veces mientras viven,
tienen la eternidad de la naturaleza."
(Cien sonetos de amor: Soneto XLVIII)
lunes, diciembre 31, 2007
sábado, noviembre 03, 2007
cosas del insomnio
Una vez mas la promesa de escribir seguido se ha quedado atrás con las otras que aun tengo por cumplir. Pero ya en unos meses tendré más tiempo.
La noticia importante (según): estoy apunto de presentar mi renuncia en el trabajo. Eso de tener dos trabajos que me dejan al menos dos horas libres al día me esta acabando. Además el trabajo con Diana y Mario va muy bien así que podré darme ese lujo.
He encontrando a alguien mucho más pesimista que yo, así que últimamente la he hecho de optimista. Se llama Eli y es...¿como decirlo? Es el tipo de mujer que me gustaría ser. Tiene una historia mucho más triste que la mía, la verdad me partió el corazón. Al verla no puedo dejar de sentir admiración y algo de envidia. Aun conserva esa capacidad de amar que yo creí perdida en mi misma. Es algo difícil de explicar pero ella me entiende cuando le digo eso.
Ya son las 3:17 am y sigo sin poder dormir. Andrés esta dormido, con las pajamas de los Simpsons que le regale y abrázando su almohada.
A veces sale en la plática el tema de las diferencias entre los dos. Son diferencias banales, claro. Yo digo negro, el dice blanco. Yo digo jugo de naranja, el de manzana. En el cine el dice la de terror y yo digo la romántica. Él es el de la relación neurótica con el chocolate, a mi me causan dolor de cabeza. Yo digo Las Meninas, el dice Composition in Red, Blue and Yellow.
Hace algunos días, por primera vez desde que lo conozco, logro que me sonrojara. Solo tomo una simple pregunta.
-¿Diana siempre usa ese lápiz labial morado?-
-Se llama beso violeta-
-¿Y el tuyo como se llama?- Con esa pregunta me sonrojo. ¿Por que? No sé. Tal vez su tono de voz, juguetón como siempre. Tal vez su mirada, dirigida a mis labios. No sé, el chiste es que me sonroje.
-Pasión escarlata- le conteste y pretendí no ver la sonrisa de triunfo que apareció en sus labios.
Andrés: 1
Laila: 0
Supongo que en algún momento iban a empezar los coqueteos. Que yo sepa, los coqueteos empiezan antes del noviazgo, pero con Andrés no fue así. Claro que no iba a ser así, todo con él es complicado. Por la tarde cuando estaba por darse un baño, sonriente y sin camisa se me acerco y me pregunto si le podía ayudar a lavarse la espalda.
-Es que no alcanzo bien- Por un segundo lo dude ya que aun sigue con el brazo lastimado. Pero vi su sonrisa y recordé que me debía una por haber hecho que me sonrojara.
-No, mejor cuando te quiten el yeso-
-El yeso no impide que me laves la espalda- Lo sabia, pero también sabia que la conversación ya tenia otro significado. Y la venganza a veces es dulce jaja. Así que lo bese y después le dije,
-Cuando te quiten el yeso-
-Eso es básicamente un "Andrés vete a dar un baño de agua fría" no?-
Andrés: 1
Laila: 1
Y que es la noche sin el día?
La noticia importante (según): estoy apunto de presentar mi renuncia en el trabajo. Eso de tener dos trabajos que me dejan al menos dos horas libres al día me esta acabando. Además el trabajo con Diana y Mario va muy bien así que podré darme ese lujo.
He encontrando a alguien mucho más pesimista que yo, así que últimamente la he hecho de optimista. Se llama Eli y es...¿como decirlo? Es el tipo de mujer que me gustaría ser. Tiene una historia mucho más triste que la mía, la verdad me partió el corazón. Al verla no puedo dejar de sentir admiración y algo de envidia. Aun conserva esa capacidad de amar que yo creí perdida en mi misma. Es algo difícil de explicar pero ella me entiende cuando le digo eso.
Ya son las 3:17 am y sigo sin poder dormir. Andrés esta dormido, con las pajamas de los Simpsons que le regale y abrázando su almohada.
A veces sale en la plática el tema de las diferencias entre los dos. Son diferencias banales, claro. Yo digo negro, el dice blanco. Yo digo jugo de naranja, el de manzana. En el cine el dice la de terror y yo digo la romántica. Él es el de la relación neurótica con el chocolate, a mi me causan dolor de cabeza. Yo digo Las Meninas, el dice Composition in Red, Blue and Yellow.
Hace algunos días, por primera vez desde que lo conozco, logro que me sonrojara. Solo tomo una simple pregunta.
-¿Diana siempre usa ese lápiz labial morado?-
-Se llama beso violeta-
-¿Y el tuyo como se llama?- Con esa pregunta me sonrojo. ¿Por que? No sé. Tal vez su tono de voz, juguetón como siempre. Tal vez su mirada, dirigida a mis labios. No sé, el chiste es que me sonroje.
-Pasión escarlata- le conteste y pretendí no ver la sonrisa de triunfo que apareció en sus labios.
Andrés: 1
Laila: 0
Supongo que en algún momento iban a empezar los coqueteos. Que yo sepa, los coqueteos empiezan antes del noviazgo, pero con Andrés no fue así. Claro que no iba a ser así, todo con él es complicado. Por la tarde cuando estaba por darse un baño, sonriente y sin camisa se me acerco y me pregunto si le podía ayudar a lavarse la espalda.
-Es que no alcanzo bien- Por un segundo lo dude ya que aun sigue con el brazo lastimado. Pero vi su sonrisa y recordé que me debía una por haber hecho que me sonrojara.
-No, mejor cuando te quiten el yeso-
-El yeso no impide que me laves la espalda- Lo sabia, pero también sabia que la conversación ya tenia otro significado. Y la venganza a veces es dulce jaja. Así que lo bese y después le dije,
-Cuando te quiten el yeso-
-Eso es básicamente un "Andrés vete a dar un baño de agua fría" no?-
Andrés: 1
Laila: 1
Y que es la noche sin el día?
miércoles, octubre 10, 2007
bonjour tristesse, adieu tristesse!
Dicen que a veces acusamos a alguien para justificarnos por haberle causado algún daño.
Casi un mes sin escribir…la palabra favorita del mes: casi. Casi experimente la felicidad en su plenitud pero también casi regrese a ese abismo donde me encontraba. Hace unas semanas, no se que cosa me hizo hacer ciertos comentarios que ya sabia le iban a molestar.
-¿Y ahora, me quieres igual o mas que antes? ¿O menos?
-Mas, Laila, mucho mas-
-¿En serio? Porque ya ves lo que dicen, cuando uno se enamora ve a la persona amada a través de un velo de ilusiones, pensamos que es perfecta y cuando se logra estar con ella nos damos cuenta que es un simple humano, llena de defectos. Tal vez ahora que me ves así tal y como soy tu amor ya no es el mismo-
Me dolió más su mirada que lo que dijo después. Nunca pensé que un día me miraría así, con decepción.
-¿En verdad crees eso? ¿Crees que lo que yo siento es solo un capricho? No sé a donde quieres llegar con esta conversación, pero conociéndote casi puedo asegurar que tienes miedo de lastimarme. ¿Qué demonios crees que hacías cuando te veía salir con alguien? Me lastimaste pero te quería, te quiero. ¿Quién te dijo que te creo perfecta? Odio este tipo de comentarios que haces, odio la manera en que vivías antes, odio que te hayas dejado golpear por aquel idiota, odio que no hayas tenido la fuerza de voluntad para terminar con eso desde un principio, odio muchas cosas Laila, pero nada de eso hace que te quiera menos. La indecisa eres tú, no yo.-
Casi una semana después fue él quien me dio un disgusto. Su afición por las motocicletas ya le ha causado dos accidentes. Llegue yo primero al hospital pero no me quisieron decir nada, que solo hasta que alguien de la familia inmediata estuviera presente.
Aborrezco los hospitales, el olor, sus colores, todo.
Estuve con Andrés hasta que despertó y lo primero que dijo fue “hola mi niña.”
Sentí nauseas cuando el doctor dijo “brazo derecho fracturado, tres costillas fracturadas y 7 puntadas en la ceja izquierda. Mañana ya puede regresar a casa, pero debe tener reposo absoluto.”
Al siguiente día, cuando lo lleve al departamento, fui yo la que lloro y él quien me consoló. Me pidió disculpas por haberme preocupado, “me imagino lo que sentiste.”¿En verdad se imaginara lo que sentí? ¿Sabrá que pude llegar al hospital solo porque Diana me llevo? ¿Sabrá que en el hospital cuando pregunte por él me temblaba la voz? Ese era otro de mis miedos. Él quería que me diera cuenta que podía vivir sin él, pero no puedo. En el hospital me di cuenta de eso. Aunque ya entiendo lo que quiso decir ese día en la boda. Dijo que si podía vivir sin mi, pero que él no quería esa vida. Yo tampoco quiero una vida sin él.
No es fácil disfrutar de la felicidad cuando se tiene miedo de perderla. Pero es difícil no sentirlo. Pensé que con tantas cosas que habían pasado, mi alma se había hecho insensible, que era fácil disimular con alguna sonrisa las amarguras, pero soy una mujer sensible que llora y grita y se desespera. Jaja eso me sonó a histérica. Mi vida con Andrés no había cambiado mucho, la única diferencia siendo los besos. Él si empezó a ser mas cariñoso, pero yo no. No porque no quisiera sino que no sé, no sabia como serlo.
Y me da tristeza saber que tomo algo así para darme cuenta de lo que en realidad siento por él. Si, lo quería, lo he querido siempre y los “te quieros” nunca han faltado. Pero ahora si puedo decir que lo quiero, lo adoro. Ahora me permito disfrutar de sus sonrisas, de sus mimos y de esa ternura que he descubierto en mí.
Casi un mes sin escribir…la palabra favorita del mes: casi. Casi experimente la felicidad en su plenitud pero también casi regrese a ese abismo donde me encontraba. Hace unas semanas, no se que cosa me hizo hacer ciertos comentarios que ya sabia le iban a molestar.
-¿Y ahora, me quieres igual o mas que antes? ¿O menos?
-Mas, Laila, mucho mas-
-¿En serio? Porque ya ves lo que dicen, cuando uno se enamora ve a la persona amada a través de un velo de ilusiones, pensamos que es perfecta y cuando se logra estar con ella nos damos cuenta que es un simple humano, llena de defectos. Tal vez ahora que me ves así tal y como soy tu amor ya no es el mismo-
Me dolió más su mirada que lo que dijo después. Nunca pensé que un día me miraría así, con decepción.
-¿En verdad crees eso? ¿Crees que lo que yo siento es solo un capricho? No sé a donde quieres llegar con esta conversación, pero conociéndote casi puedo asegurar que tienes miedo de lastimarme. ¿Qué demonios crees que hacías cuando te veía salir con alguien? Me lastimaste pero te quería, te quiero. ¿Quién te dijo que te creo perfecta? Odio este tipo de comentarios que haces, odio la manera en que vivías antes, odio que te hayas dejado golpear por aquel idiota, odio que no hayas tenido la fuerza de voluntad para terminar con eso desde un principio, odio muchas cosas Laila, pero nada de eso hace que te quiera menos. La indecisa eres tú, no yo.-
Casi una semana después fue él quien me dio un disgusto. Su afición por las motocicletas ya le ha causado dos accidentes. Llegue yo primero al hospital pero no me quisieron decir nada, que solo hasta que alguien de la familia inmediata estuviera presente.
Aborrezco los hospitales, el olor, sus colores, todo.
Estuve con Andrés hasta que despertó y lo primero que dijo fue “hola mi niña.”
Sentí nauseas cuando el doctor dijo “brazo derecho fracturado, tres costillas fracturadas y 7 puntadas en la ceja izquierda. Mañana ya puede regresar a casa, pero debe tener reposo absoluto.”
Al siguiente día, cuando lo lleve al departamento, fui yo la que lloro y él quien me consoló. Me pidió disculpas por haberme preocupado, “me imagino lo que sentiste.”¿En verdad se imaginara lo que sentí? ¿Sabrá que pude llegar al hospital solo porque Diana me llevo? ¿Sabrá que en el hospital cuando pregunte por él me temblaba la voz? Ese era otro de mis miedos. Él quería que me diera cuenta que podía vivir sin él, pero no puedo. En el hospital me di cuenta de eso. Aunque ya entiendo lo que quiso decir ese día en la boda. Dijo que si podía vivir sin mi, pero que él no quería esa vida. Yo tampoco quiero una vida sin él.
No es fácil disfrutar de la felicidad cuando se tiene miedo de perderla. Pero es difícil no sentirlo. Pensé que con tantas cosas que habían pasado, mi alma se había hecho insensible, que era fácil disimular con alguna sonrisa las amarguras, pero soy una mujer sensible que llora y grita y se desespera. Jaja eso me sonó a histérica. Mi vida con Andrés no había cambiado mucho, la única diferencia siendo los besos. Él si empezó a ser mas cariñoso, pero yo no. No porque no quisiera sino que no sé, no sabia como serlo.
Y me da tristeza saber que tomo algo así para darme cuenta de lo que en realidad siento por él. Si, lo quería, lo he querido siempre y los “te quieros” nunca han faltado. Pero ahora si puedo decir que lo quiero, lo adoro. Ahora me permito disfrutar de sus sonrisas, de sus mimos y de esa ternura que he descubierto en mí.
jueves, septiembre 13, 2007
el olor y el sabor del amor
Ya mamá se regreso a México, no antes sin darme algunas regañadas sobre "el niño Andrés."
-¿Y ustedes dos que esperan? Estas haciendo sufrir al pobre muchacho.-
-No queremos apresurar las cosas-
-¿Apresurar las cosas? Pero si ustedes van a paso de tortuga! ¿Que tanto esperan? El pan se enfría.-
No puedo estar de acuerdo con eso de que el pan se enfría, (aunque aun tengo dudas sobre lo que quiso decir pero mejor así lo dejo) ya que Andrés y yo hemos recuperado la relación que teníamos antes. Esa familiaridad que practicamente nos define otra vez esta presente, desde el momento en que despertamos, yo preparándole el desayuno hasta por las noches cuando el me prepara un te. Pero como dije la ultima vez, ya no es lo mismo. Es mucho mejor. Creo que ya podemos llamarnos "novios" aunque la verdad no me gusta mucho la palabra.
Ah y los besos...
Aunque hace once años nos besamos como si el mundo se fuera acabar en los siguientes minutos, el primer beso de este siglo (hace dos semanas) fue uno medio torpe. Claro, también esta el beso que me dio hace meses pero ese no cuenta ya que como dice Andrés, yo no participe. Pero el beso de hace dos semanas sera otro recuerdo que añadiremos a la lista de recuerdos graciosos de nuestras vidas.
Fue uno de esos besos que empiezan mal, los labios sin encontrarse por los nervios, mi nariz chocando con la de el, la duda de cuando debe terminar el beso, jaja en fin...
Me acuerdo que riéndome le dije que no podía creer que el con su reputación de Casanova le pasaran estas cosas. El solo me abrazo y me dijo al oido,
-Hay algo en ti que me hace sentir como aquel adolescente inseguro de hace años.-
Así abrazados, con mi cabeza en su hombro y mis labios cerca de su piel, recordé algo que mi mamá me dijo hace años. Ya no recuerdo las palabras exactas, en ese tiempo cualquier cosa con la palabra amor no me interesaba. Me dijo que cuando uno ama a una persona, que es ese amor que hemos esperado toda la vida, hay una fragancia especial en el aire, en esa persona.
Y yo amo el olor de Andrés, es un olor confortante. Me di cuenta de eso en ese abrazo. Así que como le dije, no fue mi culpa que cautivada por su olor, deje que mi labios siguieran un camino hasta los suyos. Y ese beso fue un buen beso. De los que hablan en poemas, en películas románticas y que a la vez son indescriptibles.
Sus besos saben a helado de chocolate. Tal vez fue el helado que había estado comiendo, o tal vez de cualquier forma sus besos me iban a saber así.
Aun me saben a chocolate.
Aunque han pasado muchos años, creo que lo mejor es seguir como vamos.
A paso de tortuga.
Pero mi madre puede estar tranquila. El pan no se esta enfriando.
"Amor, cuántos caminos hasta llegar a un beso,
qué soledad errante hasta tu compañía! "
(Cien sonetos de amor:Soneto II)
-¿Y ustedes dos que esperan? Estas haciendo sufrir al pobre muchacho.-
-No queremos apresurar las cosas-
-¿Apresurar las cosas? Pero si ustedes van a paso de tortuga! ¿Que tanto esperan? El pan se enfría.-
No puedo estar de acuerdo con eso de que el pan se enfría, (aunque aun tengo dudas sobre lo que quiso decir pero mejor así lo dejo) ya que Andrés y yo hemos recuperado la relación que teníamos antes. Esa familiaridad que practicamente nos define otra vez esta presente, desde el momento en que despertamos, yo preparándole el desayuno hasta por las noches cuando el me prepara un te. Pero como dije la ultima vez, ya no es lo mismo. Es mucho mejor. Creo que ya podemos llamarnos "novios" aunque la verdad no me gusta mucho la palabra.
Ah y los besos...
Aunque hace once años nos besamos como si el mundo se fuera acabar en los siguientes minutos, el primer beso de este siglo (hace dos semanas) fue uno medio torpe. Claro, también esta el beso que me dio hace meses pero ese no cuenta ya que como dice Andrés, yo no participe. Pero el beso de hace dos semanas sera otro recuerdo que añadiremos a la lista de recuerdos graciosos de nuestras vidas.
Fue uno de esos besos que empiezan mal, los labios sin encontrarse por los nervios, mi nariz chocando con la de el, la duda de cuando debe terminar el beso, jaja en fin...
Me acuerdo que riéndome le dije que no podía creer que el con su reputación de Casanova le pasaran estas cosas. El solo me abrazo y me dijo al oido,
-Hay algo en ti que me hace sentir como aquel adolescente inseguro de hace años.-
Así abrazados, con mi cabeza en su hombro y mis labios cerca de su piel, recordé algo que mi mamá me dijo hace años. Ya no recuerdo las palabras exactas, en ese tiempo cualquier cosa con la palabra amor no me interesaba. Me dijo que cuando uno ama a una persona, que es ese amor que hemos esperado toda la vida, hay una fragancia especial en el aire, en esa persona.
Y yo amo el olor de Andrés, es un olor confortante. Me di cuenta de eso en ese abrazo. Así que como le dije, no fue mi culpa que cautivada por su olor, deje que mi labios siguieran un camino hasta los suyos. Y ese beso fue un buen beso. De los que hablan en poemas, en películas románticas y que a la vez son indescriptibles.
Sus besos saben a helado de chocolate. Tal vez fue el helado que había estado comiendo, o tal vez de cualquier forma sus besos me iban a saber así.
Aun me saben a chocolate.
Aunque han pasado muchos años, creo que lo mejor es seguir como vamos.
A paso de tortuga.
Pero mi madre puede estar tranquila. El pan no se esta enfriando.
"Amor, cuántos caminos hasta llegar a un beso,
qué soledad errante hasta tu compañía! "
(Cien sonetos de amor:Soneto II)
Pasado
Tenemos que echar abajo el pasado
y como se construye
piso por piso, ventana a ventana,
y sube el edificio
así, bajando vamos
primero tejas rotas,
luego orgullosas puertas,
hasta que del pasado
sale polvo
como si se golpeara
contra el suelo,
sale humo
como si se quemara,
y cada nuevo día
reluce
como un plato
vacío:
no hay nada, no hubo nada:
hay que llenarlo
de nuevas nutriciones
espaciosas,
entonces, hacia abajo
cae el día de ayer
como en un pozo
al agua de pasado,
a la cisterna
de lo que ya no tiene voz ni fuego.
Es difícil
acostumbrar los huesos
a perderse,
los ojos
a cerrarse
pero
lo hacemos
sin saberlo:
todo era vivo,
vivo, vivo, vivo
como un pez escarlata
pero el tiempo
pasó con trapo y noche
y fue borrando
el pez y su latido;
al agua al agua al agua
va cayendo el pasado
aunque se agarre
a espinas
y raíces:
se fue se fue y no valen
los recuerdos:
ya el párpado sombrío
cubrió la luz del ojo
y aquello que vivía
ya no vive:
lo que fuimos no somos.
Y la palabra aunque las letras tengan
iguales transparencias y vocales
ahora es otra y es otra la boca:
la misma boca es oirá boca ahora:
cambiaron labios, piel, circulaciones,
otro ser ocupó nuestro esqueleto:
aquel que fue en nosotros ya no está:
se fue, pero si llaman, respondemos
"Aquí estoy" y se sabe que no estamos,
que aquel que estaba, estuvo y se perdió:
se perdió en el pasaoo y ya no vuelvo.
(Plenos Poderes:Pasado)
y como se construye
piso por piso, ventana a ventana,
y sube el edificio
así, bajando vamos
primero tejas rotas,
luego orgullosas puertas,
hasta que del pasado
sale polvo
como si se golpeara
contra el suelo,
sale humo
como si se quemara,
y cada nuevo día
reluce
como un plato
vacío:
no hay nada, no hubo nada:
hay que llenarlo
de nuevas nutriciones
espaciosas,
entonces, hacia abajo
cae el día de ayer
como en un pozo
al agua de pasado,
a la cisterna
de lo que ya no tiene voz ni fuego.
Es difícil
acostumbrar los huesos
a perderse,
los ojos
a cerrarse
pero
lo hacemos
sin saberlo:
todo era vivo,
vivo, vivo, vivo
como un pez escarlata
pero el tiempo
pasó con trapo y noche
y fue borrando
el pez y su latido;
al agua al agua al agua
va cayendo el pasado
aunque se agarre
a espinas
y raíces:
se fue se fue y no valen
los recuerdos:
ya el párpado sombrío
cubrió la luz del ojo
y aquello que vivía
ya no vive:
lo que fuimos no somos.
Y la palabra aunque las letras tengan
iguales transparencias y vocales
ahora es otra y es otra la boca:
la misma boca es oirá boca ahora:
cambiaron labios, piel, circulaciones,
otro ser ocupó nuestro esqueleto:
aquel que fue en nosotros ya no está:
se fue, pero si llaman, respondemos
"Aquí estoy" y se sabe que no estamos,
que aquel que estaba, estuvo y se perdió:
se perdió en el pasaoo y ya no vuelvo.
(Plenos Poderes:Pasado)
viernes, agosto 17, 2007
despues de unos dias
Me encuentro aquí en mi cama, sola, pero no sintiendo soledad. La ultima vez que escribi dije que daría por olvidada a esa Laila que por años fui, pero no sé si será tan fácil.
El sábado fue un buen día.
No vi a Andrés durante la ceremonia, pero sabia que estaba ahí. No sé si alguien lo pueda creer, tal vez fue solo mi imaginación, pero podía sentir su mirada, así como se siente una caricia.
Mi hermana se veía hermosa, nunca la había visto tan contenta. Mamá lloro, la mamá del novio también, pero las dos se veían felices.
En la recepción lo vi, me sonrió y se acerco a mi. Primero intercambiamos palabras tontas, palabras que ya no recuerdo. Fueron palabras sin importancia pues su único propósito era darnos el tiempo necesario para armarnos de valor para decir lo que habíamos esperado por dos semanas. Tal vez más tiempo. Tal vez años.
De repente, él me dijo que aceptaría mi decisión, fuera la que fuera. No podía creer que dos semanas pensando en lo que le diría no sirvieran de nada. Frente a él, se me olvido lo que pensaba decirle y sentí que la lengua me pesaba en la boca. Pero estaba decidida y hable. Ni yo misma me entendí, pero hable.
-Andrés...quiero que sepas que te extrañe, te extrañe mucho...quiero tu amistad, como te dije ese día, no quiero perderte, pero tampoco quiero regresar a la situación de antes. Estos años yo he puesto barreras y tu siempre has sabido llegar a mi. Había veces que te sentía tan cerca que me daba miedo y aun tengo miedo porque no sé si pueda prometerte algo que tal vez no pueda cumplir después.-
Ya no dije nada, la verdad no me estaba dando a entender.
Me pregunto que si quería tiempo y cuando escuche su pregunta supe al instante que no quería eso. No quería más tiempo. Me aseguro que el podía esperar, me dijo que no tuviera miedo.
-En tu carta dijiste que querías demostrarte a ti mismo que podías vivir sin mi...-
-Si Laila, si puedo vivir sin ti...pero esa vida no me interesa. No quiero esa vida triste donde tu no estés, y se que sueno ridículo y cursi y todo eso que tu odias, pero es la verdad.-
Y me hundí en su abrazo.
-La suerte esta echada- El se empezó a reír cuando dije eso.
-Por favor dime que no estas tomando esto como un acto de suerte.-
-¿Que es entonces?-
-Hmm...tómalo como un acto de fe.-
-¿A ti?-
-No, a nosotros.-
Andrés se ha quedado conmigo algunas noches, como antes. Pero no es como antes, no se como explicarlo. No me ha besado, no ha intentado algo. Pero me gusta que este aquí, me gusta despertarlo y me gusta oír su voz al final del día. "Buenas noches mi niña" Yo me rio y pienso que es cursi, pero yo también le digo "Buenas noches mi niño." Ya hacia tanto que no nos decíamos así, casi desde el tiempo que nos conocimos. Hasta esas palabras han cambiado.
Suenan mejor ahora.
El sábado fue un buen día.
No vi a Andrés durante la ceremonia, pero sabia que estaba ahí. No sé si alguien lo pueda creer, tal vez fue solo mi imaginación, pero podía sentir su mirada, así como se siente una caricia.
Mi hermana se veía hermosa, nunca la había visto tan contenta. Mamá lloro, la mamá del novio también, pero las dos se veían felices.
En la recepción lo vi, me sonrió y se acerco a mi. Primero intercambiamos palabras tontas, palabras que ya no recuerdo. Fueron palabras sin importancia pues su único propósito era darnos el tiempo necesario para armarnos de valor para decir lo que habíamos esperado por dos semanas. Tal vez más tiempo. Tal vez años.
De repente, él me dijo que aceptaría mi decisión, fuera la que fuera. No podía creer que dos semanas pensando en lo que le diría no sirvieran de nada. Frente a él, se me olvido lo que pensaba decirle y sentí que la lengua me pesaba en la boca. Pero estaba decidida y hable. Ni yo misma me entendí, pero hable.
-Andrés...quiero que sepas que te extrañe, te extrañe mucho...quiero tu amistad, como te dije ese día, no quiero perderte, pero tampoco quiero regresar a la situación de antes. Estos años yo he puesto barreras y tu siempre has sabido llegar a mi. Había veces que te sentía tan cerca que me daba miedo y aun tengo miedo porque no sé si pueda prometerte algo que tal vez no pueda cumplir después.-
Ya no dije nada, la verdad no me estaba dando a entender.
Me pregunto que si quería tiempo y cuando escuche su pregunta supe al instante que no quería eso. No quería más tiempo. Me aseguro que el podía esperar, me dijo que no tuviera miedo.
-En tu carta dijiste que querías demostrarte a ti mismo que podías vivir sin mi...-
-Si Laila, si puedo vivir sin ti...pero esa vida no me interesa. No quiero esa vida triste donde tu no estés, y se que sueno ridículo y cursi y todo eso que tu odias, pero es la verdad.-
Y me hundí en su abrazo.
-La suerte esta echada- El se empezó a reír cuando dije eso.
-Por favor dime que no estas tomando esto como un acto de suerte.-
-¿Que es entonces?-
-Hmm...tómalo como un acto de fe.-
-¿A ti?-
-No, a nosotros.-
Andrés se ha quedado conmigo algunas noches, como antes. Pero no es como antes, no se como explicarlo. No me ha besado, no ha intentado algo. Pero me gusta que este aquí, me gusta despertarlo y me gusta oír su voz al final del día. "Buenas noches mi niña" Yo me rio y pienso que es cursi, pero yo también le digo "Buenas noches mi niño." Ya hacia tanto que no nos decíamos así, casi desde el tiempo que nos conocimos. Hasta esas palabras han cambiado.
Suenan mejor ahora.
viernes, agosto 10, 2007
intermedio IV
Mañana: la boda de mi hermanita
Hoy mi hermana me pregunto,
-¿Tu crees que realmente me debería casar ya?-
Pensé,"¿Estas loca? Mas te vale y te cases, yo no pase dos meses preparando tu boda y sufriendo tus nervios!"
Pero le dije,
-Claro que si, se que serás muy feliz-
Y la verdad si pienso eso, se lo merece. Debe ser feliz.
¿Historias? ¿Que historias escribo? ¿De que tratan?
Quise escribir sobre lo que ha sido de mi vida hasta ahora.
En resumen, tuve una niñez bonita, luego crecí con responsabilidades que no debieron ser mías, me fastidie de la vida y empecé a odiarla. A los 14 años conoci a Andrés, el timido Andrés. En el año 2000, Andrés se fue y perdimos contacto. Ese mismo año, a los 19 años quede embarazada de Marcos, un novio al cual queria pero no amaba. La vida fue difícil pero mi hijo era mi mundo. Cuando murió, perdí mi vida. Estuve en terapia, hable con otras mujeres que habían pasado por lo mismo, y aun así, me pesaba vivir. Volví a ver a Andrés hace 4 años, y durante estos cuatro largos años el ha sido quien me ha mantenido viva. Me ha hecho reír tantas veces, con su sonrisa, con sus chistes tontos...me ha abrazado tantas veces durante horas si era necesario hasta que yo dejaba de llorar. Hace unos meses se volvió a ir, pero lo hizo para que yo me diera cuenta que era capaz de vivir sola, que era fuerte. Y después de tantos años, ya casi 12, aun con esa sonrisa, me dice "yo te espero"
He llevado una vida triste, sin metas, sin sueños.
Ahora, quiero pensar que no he sacrificado mucho y que aun me queda el deseo de vivir.
En cuanto a esa vida que llevaba, tengo que decir que me arrepiento de muchas cosas, pero ya es tarde. Lo hecho, hecho esta y a esa Laila que por tanto tiempo fui, la doy por olvidada.
Mañana...
Los anhelos...los sueños... ¿como se cumplen? ¿apagando las velas y pidiendo el deseo? ¿esperar una estrella fugaz? ¿cruzar los dedos y esperar lo mejor?
Ah.....estoy nerviosa.
No estoy exagero.
Hoy mi hermana me pregunto,
-¿Tu crees que realmente me debería casar ya?-
Pensé,"¿Estas loca? Mas te vale y te cases, yo no pase dos meses preparando tu boda y sufriendo tus nervios!"
Pero le dije,
-Claro que si, se que serás muy feliz-
Y la verdad si pienso eso, se lo merece. Debe ser feliz.
¿Historias? ¿Que historias escribo? ¿De que tratan?
Quise escribir sobre lo que ha sido de mi vida hasta ahora.
En resumen, tuve una niñez bonita, luego crecí con responsabilidades que no debieron ser mías, me fastidie de la vida y empecé a odiarla. A los 14 años conoci a Andrés, el timido Andrés. En el año 2000, Andrés se fue y perdimos contacto. Ese mismo año, a los 19 años quede embarazada de Marcos, un novio al cual queria pero no amaba. La vida fue difícil pero mi hijo era mi mundo. Cuando murió, perdí mi vida. Estuve en terapia, hable con otras mujeres que habían pasado por lo mismo, y aun así, me pesaba vivir. Volví a ver a Andrés hace 4 años, y durante estos cuatro largos años el ha sido quien me ha mantenido viva. Me ha hecho reír tantas veces, con su sonrisa, con sus chistes tontos...me ha abrazado tantas veces durante horas si era necesario hasta que yo dejaba de llorar. Hace unos meses se volvió a ir, pero lo hizo para que yo me diera cuenta que era capaz de vivir sola, que era fuerte. Y después de tantos años, ya casi 12, aun con esa sonrisa, me dice "yo te espero"
He llevado una vida triste, sin metas, sin sueños.
Ahora, quiero pensar que no he sacrificado mucho y que aun me queda el deseo de vivir.
En cuanto a esa vida que llevaba, tengo que decir que me arrepiento de muchas cosas, pero ya es tarde. Lo hecho, hecho esta y a esa Laila que por tanto tiempo fui, la doy por olvidada.
Mañana...
Los anhelos...los sueños... ¿como se cumplen? ¿apagando las velas y pidiendo el deseo? ¿esperar una estrella fugaz? ¿cruzar los dedos y esperar lo mejor?
Ah.....estoy nerviosa.
No estoy exagero.
sábado, julio 28, 2007
yo tambien te espero
¿Por que será que cuando estuve al bordo de perderlo todo me decidí a ser valiente?
Hoy alguien me dijo que soy el tipo de mujer que necesita que se le grite 'que despierte y madure.' Me dolió el comentario, pero también se que no es necesariamente correcto. Si, necesite de mucho para despertar y decidir como quería mi vida. Pero por otro lado, cada vida es distinta, nadie vive lo mismo, cada experiencia es subjetiva y por consecuencia nadie puede decir 'yo en tu lugar haría tal cosa.' Nadie puede entender a otra persona si no han vivido lo mismo, y aun así, como dicen, cada cabeza es un mundo y cada persona reacciona a las situaciones de la mejor manera que pueden.
Mamá ya esta conmigo. No intentare describir el momento en que la vi. No pudimos evitar el llanto. La abracé y ella me miro con esos ojos hermosos que tiene.
La semana pasada hubo una explosión a unas cuadras del apartamento. Fue un gran susto para muchos, pues los recuerdos del 2001 siguen presentes.
Ese día Andrés me hablo. Fue una conversación incomoda y por fortuna también corta.
Quería saber si estaba bien, le dije que aun seguía en la oficina. Le dije que necesitábamos hablar y después de darle la dirección de la nueva oficina, quedamos que al día siguiente el pasaría por mi y nos despedimos con un 'cuídate, nos vemos.'
¿Desde cuando no lo veía? Tres meses. No. Más de tres meses.
Fuimos a un café cerca de la calle 68, todo el camino en silencio.
Ya sentados, me pregunto que si estaba enojada.
No estaba enojada. Debo admitir que cuando se fue solo me sentí culpable y triste. Después me sentí confundida, pero después entendí porque se fue. Al dejarme, me vi obligada a tomar muchas decisiones, una de ellas ser parte del proyecto con Diana y Mario.
Andrés me sonrió y se quedo callado. Espere a que dijera algo.
Hay momentos que definen nuestras vidas, sea para mal o para bien. Son momentos que no necesitan ser capturados en fotografías. A veces son decisiones que parecen simples, y que al final lo cambian todo. Lo que me dijo Andrés, lo que me pidió es algo así.
-Necesito decirte algo-
Se quedo callado y sentí que me estaba dando la oportunidad de decirle que no quería escuchar. Lo mire, ¿nunca he hablado de sus ojos? ¿de su sonrisa? Eso será en otro momento, de su sonrisa podría decir mil cosas. El supo al igual que yo que estaba dispuesta a escucharlo, me dijera lo que me dijera.
-Cuando te conocí, cuando empezamos a platicar, tu voz, tu risa, todo me gusto de ti. Pasó el tiempo y te convertiste en alguien importante en mi vida. Pero fui un cobarde, nunca te dije nada. Luego paso aquello entre nosotros, me sentí muy mal. Yo hubiera querido que fuera una experiencia agradable pero ya ves. Después tuviste novio y yo me convertí en el amigo que te decía que te cuidaras, el que te daba consejos cuando te peleabas con él. Cuando me fui de la casa, no solo lo hice por los problemas con mi papá. Yo quería olvidar lo que sentía por ti. Cuando te fuiste de la casa y perdimos contacto, ahí supe que te había perdido. No fue fácil, pero me recupere. Pasaron tres años y un día me llamas por teléfono. Cuando te vi, note que habías cambiado mucho. Estabas resentida con el mundo, siempre estabas triste. Pero igual como aquella vez, me volví a enamorar. Después conociste a Gerardo, y yo no podía hacer nada. Por mas que te decía tu seguías con él. Me sentí como aquel chico de 15 años. Lo único que podía decirte era que te cuidaras. El amor cobarde de un indeciso no sirve para nada. ¿Que podía esperar? ¿Iba a seguir quedándome contigo en la misma cama hasta que un día llegara tu príncipe azul y te llevara de mi lado y yo solo pudiera decirte 'cuídate Laila'?
Y ahí se quedo callado. Me pidió que dijera algo. ¿Que podía decir? Le dije la verdad.
-Yo no quiero perderte- Y me sonrió, esa sonrisa que puedo jurar solo me la da a mi.
-Tu hermana me invito a su boda, te veré ahí-
Quedamos que ahí hablaríamos un poco más. Así que tengo dos semanas.
El me dijo, 'yo te espero'
En esas tres palabras me dijo mucho.
*Por fin, mas vale tarde que nunca ¿no?
Hoy alguien me dijo que soy el tipo de mujer que necesita que se le grite 'que despierte y madure.' Me dolió el comentario, pero también se que no es necesariamente correcto. Si, necesite de mucho para despertar y decidir como quería mi vida. Pero por otro lado, cada vida es distinta, nadie vive lo mismo, cada experiencia es subjetiva y por consecuencia nadie puede decir 'yo en tu lugar haría tal cosa.' Nadie puede entender a otra persona si no han vivido lo mismo, y aun así, como dicen, cada cabeza es un mundo y cada persona reacciona a las situaciones de la mejor manera que pueden.
Mamá ya esta conmigo. No intentare describir el momento en que la vi. No pudimos evitar el llanto. La abracé y ella me miro con esos ojos hermosos que tiene.
La semana pasada hubo una explosión a unas cuadras del apartamento. Fue un gran susto para muchos, pues los recuerdos del 2001 siguen presentes.
Ese día Andrés me hablo. Fue una conversación incomoda y por fortuna también corta.
Quería saber si estaba bien, le dije que aun seguía en la oficina. Le dije que necesitábamos hablar y después de darle la dirección de la nueva oficina, quedamos que al día siguiente el pasaría por mi y nos despedimos con un 'cuídate, nos vemos.'
¿Desde cuando no lo veía? Tres meses. No. Más de tres meses.
Fuimos a un café cerca de la calle 68, todo el camino en silencio.
Ya sentados, me pregunto que si estaba enojada.
No estaba enojada. Debo admitir que cuando se fue solo me sentí culpable y triste. Después me sentí confundida, pero después entendí porque se fue. Al dejarme, me vi obligada a tomar muchas decisiones, una de ellas ser parte del proyecto con Diana y Mario.
Andrés me sonrió y se quedo callado. Espere a que dijera algo.
Hay momentos que definen nuestras vidas, sea para mal o para bien. Son momentos que no necesitan ser capturados en fotografías. A veces son decisiones que parecen simples, y que al final lo cambian todo. Lo que me dijo Andrés, lo que me pidió es algo así.
-Necesito decirte algo-
Se quedo callado y sentí que me estaba dando la oportunidad de decirle que no quería escuchar. Lo mire, ¿nunca he hablado de sus ojos? ¿de su sonrisa? Eso será en otro momento, de su sonrisa podría decir mil cosas. El supo al igual que yo que estaba dispuesta a escucharlo, me dijera lo que me dijera.
-Cuando te conocí, cuando empezamos a platicar, tu voz, tu risa, todo me gusto de ti. Pasó el tiempo y te convertiste en alguien importante en mi vida. Pero fui un cobarde, nunca te dije nada. Luego paso aquello entre nosotros, me sentí muy mal. Yo hubiera querido que fuera una experiencia agradable pero ya ves. Después tuviste novio y yo me convertí en el amigo que te decía que te cuidaras, el que te daba consejos cuando te peleabas con él. Cuando me fui de la casa, no solo lo hice por los problemas con mi papá. Yo quería olvidar lo que sentía por ti. Cuando te fuiste de la casa y perdimos contacto, ahí supe que te había perdido. No fue fácil, pero me recupere. Pasaron tres años y un día me llamas por teléfono. Cuando te vi, note que habías cambiado mucho. Estabas resentida con el mundo, siempre estabas triste. Pero igual como aquella vez, me volví a enamorar. Después conociste a Gerardo, y yo no podía hacer nada. Por mas que te decía tu seguías con él. Me sentí como aquel chico de 15 años. Lo único que podía decirte era que te cuidaras. El amor cobarde de un indeciso no sirve para nada. ¿Que podía esperar? ¿Iba a seguir quedándome contigo en la misma cama hasta que un día llegara tu príncipe azul y te llevara de mi lado y yo solo pudiera decirte 'cuídate Laila'?
Y ahí se quedo callado. Me pidió que dijera algo. ¿Que podía decir? Le dije la verdad.
-Yo no quiero perderte- Y me sonrió, esa sonrisa que puedo jurar solo me la da a mi.
-Tu hermana me invito a su boda, te veré ahí-
Quedamos que ahí hablaríamos un poco más. Así que tengo dos semanas.
El me dijo, 'yo te espero'
En esas tres palabras me dijo mucho.
*Por fin, mas vale tarde que nunca ¿no?
jueves, julio 05, 2007
si no es libre...
El lunes conocimos a uno de los arquitectos que trabajaran con nosotros. Diana al verlo se acerco a mi y dijo que estaba muy, muy bien. Mario el tigre como desea que se le llame opino lo mismo.
Al arquitecto le llamamos por su apellido, Riad.
Me siento muy contenta que las cosas esten saliendo bien con lo de nuestra oficina. Hace algún tiempo pensé en tener mi propia oficina pero tener a Diana y a Mario como socios ha sido una buena decisión. Como dicen, tres cabezas piensan mejor que una. Ya en algunas semanas tendremos lista la oficina; no es grande, pero es suficiente por ahora.
Lo difícil será tener nuestros propios clientes, pero ya veremos que pasa en los meses siguientes. Por otra parte, mi hermana me esta volviendo loca. Nunca pensé que una novia fuera tan obsesiva hasta con el más mínimo detalle. Aunque la comprendo, quiere que todo salga perfecto. Me pidio de favor que le ayudara a planear su boda y no ha sido nada fácil. Pero me ha gustado este tiempo que he compartido con ella.
Hoy platique con Diana de Andrés. Mi problema, le dije, es que ya no lo entiendo. Sé que lo que dice en su carta tiene mucha razón, pero no puedo evitar sentir que me abandono. Diana defiende a Andrés, dice que lo que él hizo muestra lo mucho que le importo.
-A veces muestras que eres fuerte, que todo lo que te ha pasado te ha hecho capaz de salir adelante. Pero a veces te derrumbas así de la nada. ¿No te das cuenta que eso tambien era dificil para él? Verte así y no poder hacer nada. Pero aunque no lo creas fue mucho mas difícil dejarte. Lo hizo aun sabiendo que al dejarte, tu aprenderías que puedes vivir sin él. Lo que quiere es que seas totalmente independiente, que seas feliz, no importa si lo incluyes a él en esa felicidad o no. Lo único que él quiere es que tu estés bien. Por eso déjalo, el también debe darse cuenta de muchas cosas. Cuando lo haga, regresara a ti.-
No sé porque cuando me dijo eso me vino a la mente eso que dicen de que "Si amas a alguien, déjalo ir. Si regresa es tuyo. Si no regresa, nunca lo fue."
Al arquitecto le llamamos por su apellido, Riad.
Me siento muy contenta que las cosas esten saliendo bien con lo de nuestra oficina. Hace algún tiempo pensé en tener mi propia oficina pero tener a Diana y a Mario como socios ha sido una buena decisión. Como dicen, tres cabezas piensan mejor que una. Ya en algunas semanas tendremos lista la oficina; no es grande, pero es suficiente por ahora.
Lo difícil será tener nuestros propios clientes, pero ya veremos que pasa en los meses siguientes. Por otra parte, mi hermana me esta volviendo loca. Nunca pensé que una novia fuera tan obsesiva hasta con el más mínimo detalle. Aunque la comprendo, quiere que todo salga perfecto. Me pidio de favor que le ayudara a planear su boda y no ha sido nada fácil. Pero me ha gustado este tiempo que he compartido con ella.
Hoy platique con Diana de Andrés. Mi problema, le dije, es que ya no lo entiendo. Sé que lo que dice en su carta tiene mucha razón, pero no puedo evitar sentir que me abandono. Diana defiende a Andrés, dice que lo que él hizo muestra lo mucho que le importo.
-A veces muestras que eres fuerte, que todo lo que te ha pasado te ha hecho capaz de salir adelante. Pero a veces te derrumbas así de la nada. ¿No te das cuenta que eso tambien era dificil para él? Verte así y no poder hacer nada. Pero aunque no lo creas fue mucho mas difícil dejarte. Lo hizo aun sabiendo que al dejarte, tu aprenderías que puedes vivir sin él. Lo que quiere es que seas totalmente independiente, que seas feliz, no importa si lo incluyes a él en esa felicidad o no. Lo único que él quiere es que tu estés bien. Por eso déjalo, el también debe darse cuenta de muchas cosas. Cuando lo haga, regresara a ti.-
No sé porque cuando me dijo eso me vino a la mente eso que dicen de que "Si amas a alguien, déjalo ir. Si regresa es tuyo. Si no regresa, nunca lo fue."
miércoles, junio 13, 2007
Porque me di cuenta...
En dos meses mi hermana se casa y mamá vendrá a la boda. Ya me prometió quedarse al menos dos meses conmigo. Creo que hay muchas pláticas pendientes entre nosotras. Debo pedirle perdón por tantas cosas.
Ayer me sentí valiente y entre al cuarto de Andrés. Desde que se fue lo mantuve cerrado, no se
a que le tenia miedo. Dejo casi todo, parece que solo se llevo su ropa. No se si llamar a una de sus hermanas para saber si él quiere lo que dejo o si dejar las cosas así. Me quede a dormir en su cuarto y pienso quedarme aquí. Aun esta el aroma de su perfume, especialmente en sus almohadas, con eso de que siempre dormía abrazando una.
Me confunde esta situación. He leído su carta quien sabe cuantas veces y aun no se si solo me pidió un tiempo o si fue una despedida total.
Siento un poco de temor, no se si lo voy a volver a ver. Quisiera decirle muchas cosas, tengo tantas preguntas.
No se si vive en la misma cuidad o si esta lejos. Muy bien podría estar viviendo en el edificio de enfrente. Que cosas digo.
¿Donde estas Andrés?
Sus libros de poemas ahora me hacen compañía. Hace un rato, en un libro de Neruda, encontré un pedazo de papel con algo escrito.
"Porque me di cuenta
me di cuenta de que no te quiero
yo pensaba que te quería pero me di cuenta de que estaba mal no te quiero
porque se quiere una imagen se quiere un momento
se quiere un cuerpo se quiere una caricia o se quiere una mirada
se puede querer una cosa o a un recuerdo
pero yo no te quiero ni quiero a tu imagen
no quiero tus momentos ni tus miradas o tu recuerdo
porque solo se quiere lo que se ve y se limita a los sentidos
que son tan finitos como el mismo querer por eso yo no te quiero
porque me di cuenta que no me importan todas esas cosas
que se pueden querer de ti
porque te veo por sobre todo lo que termina
porque de ti no quiero lo que terminara en algún momento
porque no te quiero y no quiero el miedo que me da decir
que no te quiero porque se que te amo
con el amor de la suma de todo lo finito
porque no amo lo que se quiere sino a ti
lo que eres por encima de todo lo existente"
¿Lo habrá escrito él? ¿Cuándo?
Debo confesar que lo primero que sentí fueron celos. No se porque diablos sentí celos. En su carta habla de sus sentimientos hacia mi, de los años que han pasado... ¿acaso era para mi? Quiero pensar que si, no quiero pensar que lo haya escrito por alguien mas. ¿Qué tipo de persona me hace eso? Una mujer egoísta, vanidosa...
Pero a la vez no quisiera ser esa persona a la que esta dirigido...hay mucha tristeza en sus palabras.
Ayer me sentí valiente y entre al cuarto de Andrés. Desde que se fue lo mantuve cerrado, no se
a que le tenia miedo. Dejo casi todo, parece que solo se llevo su ropa. No se si llamar a una de sus hermanas para saber si él quiere lo que dejo o si dejar las cosas así. Me quede a dormir en su cuarto y pienso quedarme aquí. Aun esta el aroma de su perfume, especialmente en sus almohadas, con eso de que siempre dormía abrazando una.
Me confunde esta situación. He leído su carta quien sabe cuantas veces y aun no se si solo me pidió un tiempo o si fue una despedida total.
Siento un poco de temor, no se si lo voy a volver a ver. Quisiera decirle muchas cosas, tengo tantas preguntas.
No se si vive en la misma cuidad o si esta lejos. Muy bien podría estar viviendo en el edificio de enfrente. Que cosas digo.
¿Donde estas Andrés?
Sus libros de poemas ahora me hacen compañía. Hace un rato, en un libro de Neruda, encontré un pedazo de papel con algo escrito.
"Porque me di cuenta
me di cuenta de que no te quiero
yo pensaba que te quería pero me di cuenta de que estaba mal no te quiero
porque se quiere una imagen se quiere un momento
se quiere un cuerpo se quiere una caricia o se quiere una mirada
se puede querer una cosa o a un recuerdo
pero yo no te quiero ni quiero a tu imagen
no quiero tus momentos ni tus miradas o tu recuerdo
porque solo se quiere lo que se ve y se limita a los sentidos
que son tan finitos como el mismo querer por eso yo no te quiero
porque me di cuenta que no me importan todas esas cosas
que se pueden querer de ti
porque te veo por sobre todo lo que termina
porque de ti no quiero lo que terminara en algún momento
porque no te quiero y no quiero el miedo que me da decir
que no te quiero porque se que te amo
con el amor de la suma de todo lo finito
porque no amo lo que se quiere sino a ti
lo que eres por encima de todo lo existente"
¿Lo habrá escrito él? ¿Cuándo?
Debo confesar que lo primero que sentí fueron celos. No se porque diablos sentí celos. En su carta habla de sus sentimientos hacia mi, de los años que han pasado... ¿acaso era para mi? Quiero pensar que si, no quiero pensar que lo haya escrito por alguien mas. ¿Qué tipo de persona me hace eso? Una mujer egoísta, vanidosa...
Pero a la vez no quisiera ser esa persona a la que esta dirigido...hay mucha tristeza en sus palabras.
lunes, junio 04, 2007
Ya dejo de llover y las estrellas están temblando
Hay días en que me siento...no feliz, pero si tranquila. Desde hace muchos años he aprendido a valorar la tranquilidad. Pero hoy...hoy es uno de esos días en los cuales me siento muy cansada. ¿Cansada de que? No lo se, pero mi cuerpo, mi mente, mi alma se sienten así. Como si hubiera corrido por mucho tiempo. Tal vez si, tal vez sea eso.
Hoy recordé cosas de mi infancia. Yo fui una buena hija. No daba problemas, cumplía con todas mis responsabilidades y sacaba la basura. Tal vez era como decía una amiga, "Si no das problemas, tus padres ni te toman en cuenta." Yo me reía y le decía, "Eso no es cierto."
Yo me preocupaba demasiado de mi familia. ¿Así debe ser no? Pero yo solita me adueñe de responsabilidades que no tenían por que ser mías. Pero lo hice por mi mamá, solo por ella.
Esos años de responsabilidades me dejaron agotada. A los 15 años ya estaba fastidiada de mi vida. Ya odiaba tantas cosas. Lo único que me detuvo de hacer alguna tontería fue mi mamá. No le tenía miedo a la muerte. Pensaba que seria tan fácil, pero jamás hice nada. Tenia miedo de dejarla sola. Sabia que si yo moría, ella estaría triste y yo no quería ser causa de su tristeza.
Mi hijo...ese bebe me salvo la vida. Era mi razón de vivir. Era mi todo. Cuando murió, me encerré en mi cuarto con sus fotos, su ropita y su cuna. Grite que me dejaran sola, que se fueran que yo estaba bien porque mi bebe estaba vivo. No se por cuantas horas abrace su cuna.
Ya casi no recuerdo lo que me decía mi psicóloga. Yo la verdad creo que eso de tener terapia psicológica era un gasto innecesario pero me dijeron que la necesitaba. Una de las cosas que si recuerdo fue la vez que me dijo que convirtiera mis emociones en arte. Por las noches lloraba lágrimas color aceituna y la vida me parecía gris. Ella sonreía cuando le decía eso, no sé si le parecía gracioso o si la sonrisa era de lastima.
He tenido mucho trabajo y eso ayuda a que el tiempo pase rápido. Me decidí a no buscarlo, creo que es lo que él quiere. Estoy dispuesta a vivir sola sin ningún tipo de ayuda. Lo extraño. Llegue a pensar que lo quería...pero es como dicen, se ama lo que no se tiene.
Fui egoísta y ahora tengo que aceptar las consecuencias.
¿y es que no era mi deber dejarlo ir?
Lo único que me queda es seguir adelante, darle batalla a la vida como dice mi hermana.
Aunque duele, y duele mucho saber que lo perdí.
Hoy recordé cosas de mi infancia. Yo fui una buena hija. No daba problemas, cumplía con todas mis responsabilidades y sacaba la basura. Tal vez era como decía una amiga, "Si no das problemas, tus padres ni te toman en cuenta." Yo me reía y le decía, "Eso no es cierto."
Yo me preocupaba demasiado de mi familia. ¿Así debe ser no? Pero yo solita me adueñe de responsabilidades que no tenían por que ser mías. Pero lo hice por mi mamá, solo por ella.
Esos años de responsabilidades me dejaron agotada. A los 15 años ya estaba fastidiada de mi vida. Ya odiaba tantas cosas. Lo único que me detuvo de hacer alguna tontería fue mi mamá. No le tenía miedo a la muerte. Pensaba que seria tan fácil, pero jamás hice nada. Tenia miedo de dejarla sola. Sabia que si yo moría, ella estaría triste y yo no quería ser causa de su tristeza.
Mi hijo...ese bebe me salvo la vida. Era mi razón de vivir. Era mi todo. Cuando murió, me encerré en mi cuarto con sus fotos, su ropita y su cuna. Grite que me dejaran sola, que se fueran que yo estaba bien porque mi bebe estaba vivo. No se por cuantas horas abrace su cuna.
Ya casi no recuerdo lo que me decía mi psicóloga. Yo la verdad creo que eso de tener terapia psicológica era un gasto innecesario pero me dijeron que la necesitaba. Una de las cosas que si recuerdo fue la vez que me dijo que convirtiera mis emociones en arte. Por las noches lloraba lágrimas color aceituna y la vida me parecía gris. Ella sonreía cuando le decía eso, no sé si le parecía gracioso o si la sonrisa era de lastima.
He tenido mucho trabajo y eso ayuda a que el tiempo pase rápido. Me decidí a no buscarlo, creo que es lo que él quiere. Estoy dispuesta a vivir sola sin ningún tipo de ayuda. Lo extraño. Llegue a pensar que lo quería...pero es como dicen, se ama lo que no se tiene.
Fui egoísta y ahora tengo que aceptar las consecuencias.
¿y es que no era mi deber dejarlo ir?
Lo único que me queda es seguir adelante, darle batalla a la vida como dice mi hermana.
Aunque duele, y duele mucho saber que lo perdí.
viernes, abril 13, 2007
Viento
Las personas son como las nubes. A veces estáticas, a veces en movimiento. Se unen con otras nubes, con otras vidas. El viento las mueve, las deshace y se esfuman en lo que parece un cerrar de ojos.
Así ha pasado. Llego el viento y Andrés se fue.
Dijo que no será por mucho tiempo, pero cuando le pregunte cuanto, no contesto. ¿Qué quiso decir su silencio?
El sábado cumplí 26 años y Andrés me regalo un diario. No me gusta celebrar mis cumpleaños pero aun así trajo un pastel y me dijo que pidiera un deseo. No lo pedí.
El domingo se despidió de mi. Quiero que seas feliz...te deseo toda la suerte del mundo.
Y yo quería gritarle. Quería preguntarle si esa era su forma de despedirse, con palabras que se encuentran en una tarjeta en la tienda de la esquina. Pero no le dije nada.
Solo me dio unas páginas y dijo que yo lo entendería. Un abrazo, un beso en la mejilla y ya no estaba.
Ya perdí la cuenta de cuantas veces he leído su carta. Me da risa saber que antes le tenia miedo al silencio y ahora daría lo que fuera por dejar de escuchar sus palabras en mi cabeza.
"...no sé por qué pensé que viviendo juntos mejorarían las cosas. No sé como explicarlo, pero te empecé a extrañar aun más cuando te tenía a solo unos pasos de mí. Me costo mucho darme cuenta que ya no podía seguir así. Aunque me duela, ya acepte que pase más de diez años deseando que me vieras como yo te veo a ti aunque fuera por un momento. Te lo he dicho en mil maneras excepto con palabras. Creo que tenía miedo. Pensé que si te lo decía, que si escuchabas las palabras, me rechazarías. Porque aunque nunca has dicho nada, yo sé que tu lo sabias. Lo sabes desde hace años. Hace unos meses te bese y actuaste como si nada hubiera pasado. Me molestaba que me preguntaras por Marlene. Creo que deseaba que estuvieras celosa o que se yo. Me sentía solo al saber que estabas en el otro cuarto. No podía dormir, no me concentraba en nada. Por eso tuve problemas en el trabajo. No pude terminar el proyecto que tenia con Mitchell y perdimos la cuenta. Me sentí ridículo al darme cuenta que descuide mi trabajo por estar escribiendo tu nombre en pedazos de papel como un loco, como si eso fuera a cambiar las cosas. Y así de repente me di cuenta que en estos últimos años, todas mis decisiones han sido en torno a ti. Estar cerca de ti ha sido mi prioridad sin importarme nada mas. Pero creo que solo nos estamos haciendo daño. Yo necesito estar bien, sin estar pensando en ti. Logre que me cambiaran a otra compañia, creo que así será mas fácil. Se que dependes de mi para tomar decisiones y eso también tiene que cambiar. ¿Acaso no me has repetido mil veces que lo que más quieres es ser libre? Te he visto muy contenta y eso me da la seguridad de que vas a estar bien. Por mi parte, yo tengo que demostrarme muchas cosas, la más importante es que puedo vivir sin ti..."
Si, si lo entendí. Ya es tiempo que tome mis propias decisiones, que acepte que me equivoco y que tengo que reponerme como pueda. Ya no hay un Andrés que me consuele, que me de consejos. Ya no esta el Andrés a quien le contaba sobre mi proximo trabajo. Ya no esta el Andrés con quien me desvelaba discutiendo sobre las mujeres y los hombres; discusiones que siempre terminaban en risas. Ya no esta el Andrés que se sabe poemas de memoria. Ya no esta Andrés.
Libertad. Es verdad...lo que dicho mil veces. Deseo estar libre de todo. Pues ya se me concedió el deseo.
Soy libre. Libre.
Libre para estar miserablemente sola.
Suerte Laila
Así ha pasado. Llego el viento y Andrés se fue.
Dijo que no será por mucho tiempo, pero cuando le pregunte cuanto, no contesto. ¿Qué quiso decir su silencio?
El sábado cumplí 26 años y Andrés me regalo un diario. No me gusta celebrar mis cumpleaños pero aun así trajo un pastel y me dijo que pidiera un deseo. No lo pedí.
El domingo se despidió de mi. Quiero que seas feliz...te deseo toda la suerte del mundo.
Y yo quería gritarle. Quería preguntarle si esa era su forma de despedirse, con palabras que se encuentran en una tarjeta en la tienda de la esquina. Pero no le dije nada.
Solo me dio unas páginas y dijo que yo lo entendería. Un abrazo, un beso en la mejilla y ya no estaba.
Ya perdí la cuenta de cuantas veces he leído su carta. Me da risa saber que antes le tenia miedo al silencio y ahora daría lo que fuera por dejar de escuchar sus palabras en mi cabeza.
"...no sé por qué pensé que viviendo juntos mejorarían las cosas. No sé como explicarlo, pero te empecé a extrañar aun más cuando te tenía a solo unos pasos de mí. Me costo mucho darme cuenta que ya no podía seguir así. Aunque me duela, ya acepte que pase más de diez años deseando que me vieras como yo te veo a ti aunque fuera por un momento. Te lo he dicho en mil maneras excepto con palabras. Creo que tenía miedo. Pensé que si te lo decía, que si escuchabas las palabras, me rechazarías. Porque aunque nunca has dicho nada, yo sé que tu lo sabias. Lo sabes desde hace años. Hace unos meses te bese y actuaste como si nada hubiera pasado. Me molestaba que me preguntaras por Marlene. Creo que deseaba que estuvieras celosa o que se yo. Me sentía solo al saber que estabas en el otro cuarto. No podía dormir, no me concentraba en nada. Por eso tuve problemas en el trabajo. No pude terminar el proyecto que tenia con Mitchell y perdimos la cuenta. Me sentí ridículo al darme cuenta que descuide mi trabajo por estar escribiendo tu nombre en pedazos de papel como un loco, como si eso fuera a cambiar las cosas. Y así de repente me di cuenta que en estos últimos años, todas mis decisiones han sido en torno a ti. Estar cerca de ti ha sido mi prioridad sin importarme nada mas. Pero creo que solo nos estamos haciendo daño. Yo necesito estar bien, sin estar pensando en ti. Logre que me cambiaran a otra compañia, creo que así será mas fácil. Se que dependes de mi para tomar decisiones y eso también tiene que cambiar. ¿Acaso no me has repetido mil veces que lo que más quieres es ser libre? Te he visto muy contenta y eso me da la seguridad de que vas a estar bien. Por mi parte, yo tengo que demostrarme muchas cosas, la más importante es que puedo vivir sin ti..."
Si, si lo entendí. Ya es tiempo que tome mis propias decisiones, que acepte que me equivoco y que tengo que reponerme como pueda. Ya no hay un Andrés que me consuele, que me de consejos. Ya no esta el Andrés a quien le contaba sobre mi proximo trabajo. Ya no esta el Andrés con quien me desvelaba discutiendo sobre las mujeres y los hombres; discusiones que siempre terminaban en risas. Ya no esta el Andrés que se sabe poemas de memoria. Ya no esta Andrés.
Libertad. Es verdad...lo que dicho mil veces. Deseo estar libre de todo. Pues ya se me concedió el deseo.
Soy libre. Libre.
Libre para estar miserablemente sola.
Suerte Laila
sábado, marzo 24, 2007
Del amor y de la locura
Intentare recordar lo que Andrés me platico ayer.
-Sabes...estaba recordando a una chica que conocí cuando estaba en la universidad. Teníamos una clase juntos...recuerdo que el primer día de clases llego tarde. Cuando la vi entrar al salón pensé que era la mujer más bonita que había visto en mi vida. El resto de la clase me la pase mirándola, cuidándome de que ella no me viera. No se como le hice para sacar una buena calificación en esa clase si solo la miraba a ella."-
-¿Como se llamaba?-
-Nunca lo supe.-
-¿Nunca le hablaste?-
-No. Me la pase cuatro meses mirándola solamente. Un día salimos por la misma puerta y pensé en hablarle pero no pude. Solo supe su apellido que era como nos llamaba el profesor. Y ya se me olvido. Pero era muy bonita. Tal vez si alguien mas la viera diría que no era tan bonita, pero ese aire de misterio que tenia me volvía loco.-
-Te enamoraste-
-No. No fue amor.-
-¿No dices que desde que la viste te gusto?-
-Si, pero no me enamore. No creo en eso de amor a primera vista. Para enamorarme hubiera tenido que conocerla más. Yo era uno de los primero en llegar a clase y siempre estaba atento a quien llegaba. Cuando no venia, la clase me parecía aburrida. Un día llegue y pasaron los minutos. Pensé que no vendría y sentí que había arruinado el día. Pero la vi entrar y sentí que el corazón se me salía del pecho. Se que sueno ridículo pero así lo sentí. Me gustaba mucho su manera de tomar su café o té o quien sabe que era. Solo una vez la vi sonreír a una broma del profesor. No supe ni que dijo el profesor, yo solo vi su sonrisa. Pensé que era la sonrisa mas hermosa que había visto en mi vida.-
-¿Si te gustaba por qué nunca le hablaste?-
-No se. Bueno la verdad si se por que. En ese tiempo pensaba que era la mujer más hermosa que había visto, que era todo lo que un hombre podría desear. Pero supongo que también sabía que era una simple atracción. Sabia y se que jamás me iba a enamorar de ella.-
-¿Por qué estas tan seguro? Tal vez conociéndola si te hubieras enamorado-
-No. Creo que lo que paso fue que me sentía...extraño. No se como explicarlo. Pero yo supe que no podía ser amor. Es que mira...fue mas como una obsesión. Y una obsesión jamás es amor. No podía concentrarme en nada. Rara era la vez que dejaba de pensar en ella por un rato. A veces pienso que yo lo hacia a propósito, eso de estar pensando en ella. Cuando me di cuenta que estaba obsesionado con ella, supe que jamás podría amarla. No quería conocerla, pensaba que eso acabaría con el encanto. ¿Ves por qué no podía ser amor? No pensaba en como era ella, solo me obsesione con su misterio. Últimamente he pensado en que hubiera pasado si le hubiera hablado en algún momento. Pero no me arrepiento de no haberlo hecho.-
Después de eso Andrés se quedo callado. No podía verlo bien en la oscuridad pero se que estaba mirando hacia el techo. No supe que decirle. Tantas veces he querido que me hable de sus "amores" y cuando por fin me hablo de uno me sentí como una intrusa. Yo siempre pensé que el amor era así como una obsesión, donde uno no se puede concentrar en nada por estar pensando en esa persona. Una obsesión jamas es amor. Eso dijo Andrés. ¿Qué será el amor entonces? Quisiera preguntarle para él que es el amor. Pero tengo un poquito de miedo.
Aunque jamás lo confiese en voz alta, sentí envidia de aquella chica sin nombre y sin apellido. Nunca lo había escuchado hablar así de una mujer.
Hoy esta nublado y me siento triste.
-Sabes...estaba recordando a una chica que conocí cuando estaba en la universidad. Teníamos una clase juntos...recuerdo que el primer día de clases llego tarde. Cuando la vi entrar al salón pensé que era la mujer más bonita que había visto en mi vida. El resto de la clase me la pase mirándola, cuidándome de que ella no me viera. No se como le hice para sacar una buena calificación en esa clase si solo la miraba a ella."-
-¿Como se llamaba?-
-Nunca lo supe.-
-¿Nunca le hablaste?-
-No. Me la pase cuatro meses mirándola solamente. Un día salimos por la misma puerta y pensé en hablarle pero no pude. Solo supe su apellido que era como nos llamaba el profesor. Y ya se me olvido. Pero era muy bonita. Tal vez si alguien mas la viera diría que no era tan bonita, pero ese aire de misterio que tenia me volvía loco.-
-Te enamoraste-
-No. No fue amor.-
-¿No dices que desde que la viste te gusto?-
-Si, pero no me enamore. No creo en eso de amor a primera vista. Para enamorarme hubiera tenido que conocerla más. Yo era uno de los primero en llegar a clase y siempre estaba atento a quien llegaba. Cuando no venia, la clase me parecía aburrida. Un día llegue y pasaron los minutos. Pensé que no vendría y sentí que había arruinado el día. Pero la vi entrar y sentí que el corazón se me salía del pecho. Se que sueno ridículo pero así lo sentí. Me gustaba mucho su manera de tomar su café o té o quien sabe que era. Solo una vez la vi sonreír a una broma del profesor. No supe ni que dijo el profesor, yo solo vi su sonrisa. Pensé que era la sonrisa mas hermosa que había visto en mi vida.-
-¿Si te gustaba por qué nunca le hablaste?-
-No se. Bueno la verdad si se por que. En ese tiempo pensaba que era la mujer más hermosa que había visto, que era todo lo que un hombre podría desear. Pero supongo que también sabía que era una simple atracción. Sabia y se que jamás me iba a enamorar de ella.-
-¿Por qué estas tan seguro? Tal vez conociéndola si te hubieras enamorado-
-No. Creo que lo que paso fue que me sentía...extraño. No se como explicarlo. Pero yo supe que no podía ser amor. Es que mira...fue mas como una obsesión. Y una obsesión jamás es amor. No podía concentrarme en nada. Rara era la vez que dejaba de pensar en ella por un rato. A veces pienso que yo lo hacia a propósito, eso de estar pensando en ella. Cuando me di cuenta que estaba obsesionado con ella, supe que jamás podría amarla. No quería conocerla, pensaba que eso acabaría con el encanto. ¿Ves por qué no podía ser amor? No pensaba en como era ella, solo me obsesione con su misterio. Últimamente he pensado en que hubiera pasado si le hubiera hablado en algún momento. Pero no me arrepiento de no haberlo hecho.-
Después de eso Andrés se quedo callado. No podía verlo bien en la oscuridad pero se que estaba mirando hacia el techo. No supe que decirle. Tantas veces he querido que me hable de sus "amores" y cuando por fin me hablo de uno me sentí como una intrusa. Yo siempre pensé que el amor era así como una obsesión, donde uno no se puede concentrar en nada por estar pensando en esa persona. Una obsesión jamas es amor. Eso dijo Andrés. ¿Qué será el amor entonces? Quisiera preguntarle para él que es el amor. Pero tengo un poquito de miedo.
Aunque jamás lo confiese en voz alta, sentí envidia de aquella chica sin nombre y sin apellido. Nunca lo había escuchado hablar así de una mujer.
Hoy esta nublado y me siento triste.
viernes, marzo 02, 2007
The city
This is 42St Times Square. This is a Manhattan bound 2 train. The next stop is 50St. Stand clear of the closing doors please.
Ya extrañaba los trenes de la cuidad. No me he acostumbrado a vivir aquí, pero ya ha pasado tanto tiempo que parece que siempre he estado en este lugar. Detesto todas las luces que hay y también detesto la vida rápida de la cuidad pero le tengo un extraño cariño y no se exactamente por que razón.
Regrese hace mas de dos semanas pero esta vez el trabajo no me ha dejado tiempo. En el aeropuerto Andrés me recibió alzando un papel que decía "tengo hambre" y me hizo reír cuando me dijo que nuestra vecina, la Señora Filer del 506 lo había invitado a comer varias veces porque "pobrecito un joven no debe comer solo, es triste muy triste." Pero a mi no me engaña la Señora Filer. Lo que no quería era que sonara la alarma de humo a plena hora de la noche y la despertara. Pero bueno, la buena intención cuenta.
Hoy hace mucho frió y también esta nevando. Hoy encontré el celular de Marlene en el auto de Andrés. Me dijo que ella lo había olvidado un día antes cuando habían ido a cenar. No supe si reírme o preocuparme por la inocencia de Andrés. Marlene no olvido su celular, lo dejo para que Andrés la buscara. Aunque tal vez es que siempre pienso lo pero de la gente.
He notado que Andrés se pone serio cuando le hablo de Marlene. Aun no se si no le gusta hablar de ella, o si no le gusta hablar de ella conmigo. Aunque pensándolo bien, nunca me ha platicado mucho de sus amores. Puede ser por eso de que "los hombres no tienen memoria" o simplemente no ha querido decirme nada. Hoy que intente o mejor dicho, que iba a intentar preguntarle de Marlene, me cambio el tema a la boda de mi hermana.
Ah mi hermanita. Ya se va a casar este verano. Siempre sentí que necesitaba protegerla de la crueldad del mundo. Cuidarla de los errores que yo estaba cometiendo. Pero ella ha sabido como llevar su vida, mucho mejor de lo que yo he llevado la mía.
Andrés parece estar a la defensiva conmigo, como si esperara lo peor de mi. Hay días que me habla como si nada, me habla y se reí conmigo. Y hay días que parece recordar la razón por la cual esta así conmigo y se aleja. Piensa que no lo noto.
Hace tiempo que no me lee en voz alta algún poema de Neruda.
Sigue nevando.
Ya extrañaba los trenes de la cuidad. No me he acostumbrado a vivir aquí, pero ya ha pasado tanto tiempo que parece que siempre he estado en este lugar. Detesto todas las luces que hay y también detesto la vida rápida de la cuidad pero le tengo un extraño cariño y no se exactamente por que razón.
Regrese hace mas de dos semanas pero esta vez el trabajo no me ha dejado tiempo. En el aeropuerto Andrés me recibió alzando un papel que decía "tengo hambre" y me hizo reír cuando me dijo que nuestra vecina, la Señora Filer del 506 lo había invitado a comer varias veces porque "pobrecito un joven no debe comer solo, es triste muy triste." Pero a mi no me engaña la Señora Filer. Lo que no quería era que sonara la alarma de humo a plena hora de la noche y la despertara. Pero bueno, la buena intención cuenta.
Hoy hace mucho frió y también esta nevando. Hoy encontré el celular de Marlene en el auto de Andrés. Me dijo que ella lo había olvidado un día antes cuando habían ido a cenar. No supe si reírme o preocuparme por la inocencia de Andrés. Marlene no olvido su celular, lo dejo para que Andrés la buscara. Aunque tal vez es que siempre pienso lo pero de la gente.
He notado que Andrés se pone serio cuando le hablo de Marlene. Aun no se si no le gusta hablar de ella, o si no le gusta hablar de ella conmigo. Aunque pensándolo bien, nunca me ha platicado mucho de sus amores. Puede ser por eso de que "los hombres no tienen memoria" o simplemente no ha querido decirme nada. Hoy que intente o mejor dicho, que iba a intentar preguntarle de Marlene, me cambio el tema a la boda de mi hermana.
Ah mi hermanita. Ya se va a casar este verano. Siempre sentí que necesitaba protegerla de la crueldad del mundo. Cuidarla de los errores que yo estaba cometiendo. Pero ella ha sabido como llevar su vida, mucho mejor de lo que yo he llevado la mía.
Andrés parece estar a la defensiva conmigo, como si esperara lo peor de mi. Hay días que me habla como si nada, me habla y se reí conmigo. Y hay días que parece recordar la razón por la cual esta así conmigo y se aleja. Piensa que no lo noto.
Hace tiempo que no me lee en voz alta algún poema de Neruda.
Sigue nevando.
domingo, enero 21, 2007
El verso de las verdades
-¿Te gustaría ser inmortal, Andrés?-
-No-
-¿En serio? Muchos quisieran ser eternos-
-Pues seria fantástico, claro. Con todo el tiempo del mundo podría hacer todas las cosas que quiero hacer y todas con tiempo de sobra. Pero ya no habría prioridades. Ya no habría cosas importantes. Teniendo en cuenta que soy mortal y que mañana un carro puede pasarme encima-
-O una de tus comidas puede intoxicarte- tuve que añadir jaja
-O una de mis comidas puede intoxicarme...sabiendo eso me deja claro que hay cosas importantes en mi vida y que no las puedo dejar para después.-
Hoy hable con mi mamá. Hace mas de un año que no hablaba con ella. Tal vez por vergüenza, tal vez por miedo.
Le conté que estoy bien en el trabajo, que estoy ahorrando y que por fin estoy tranquila. Me sentí bien al saber que esta vez no tuve porque mentirle.
Y si, todo va bien. He estado pensando mucho pero no como antes. Antes todo era triste, y ahora hasta bromas hago.
Hablar con mi mamá, escucharla hablar de mi hermana y simplemente escucharla decir "hija" fue suficiente para ponerme feliz. Claro, llore. Andrés dice que soy una chillona.
Y el un malhumorado. No se que tenga el hombre pero a veces esta de mirame y no me toques. Le ha dado por darme unos discursos sobre el hombre y la mujer que me hacen reír y se ofende.
"No se pero por mas que intento no logro entender a las mujeres. No soy de los que dicen que son complicadas y no se que tanto, porque aunque es verdad, nosotros también lo somos. Quieren un hombre perfecto aunque digan que no. Quieren a un hombre que las cuide, que las respete, que las mime, que sean inteligentes, que sepa como por arte de magia que hay veces cuando dicen 'no' y en verdad están diciendo otra cosa, que seamos sensibles, románticos, esto y aquello y no se que tanto más. ¿Y sabes qué? Estas interminables listas de adjetivos que todos tenemos no sirven de nada. Por mas que digamos yo quiero esto y aquello al final de todo nos vamos enamorando de alguien que tal vez no tiene ni la mitad de cualidades que andábamos buscando. Luego si uno es cariñoso, que no seamos así que porque hasta la miel empalaga, y si no, entonces somos unos desgraciados insensibles. ¿Quién las entiende? Si entre ustedes no se entienden, ¿cómo esperan que uno, biologicamente distinto a ustedes lo logremos? Ah y luego sale eso de que nosotros solo pensamos en el sexo. Nosotros por si no lo sabían también tenemos una vida y sentimientos. No todo el tiempo andamos pensando en sexo, ¿quién diablos saco esa idea? Y no me vengas con estadísticas porque las mujeres también piensan en eso solo que no lo dicen. Claro que como ya es cosa de hombres pensar en sexo, unos hasta tienen miedo de decir que no es cierto porque los tachan de raros. Luego ¿de que sirve ser todo eso que quieren, si unas prefieren al típico chico malo? A unas les encanta entrar en ese tipo de relaciones, les fascina pensar que con ellas esos hombres cambiaran para bien. ¿Qué quieren entonces? ¿Que seamos como pedazos de papel origami? Solo les hace falta las tijeras y brillantitos para adornarnos. Y lo mas grave en mi opinión es que no han captado que no son damiselas medievales ni nosotros príncipes azules."
Yo me reí mucho con lo de "desgraciados insensibles" jaja.
Aun con los discursos que me ha dado, sigo pensando que el es de los románticos empedernidos. Concuerdo con muchas de las cosas que dice, pero fue gracioso escucharlo. Quién sabe que tenga, no le gusta hablar de Marlene conmigo así que quien sabe si sea por ella. Y según nosotras somas las complicadas...
Salgo de viaje en una semana. Estoy encargada de un trabajo en otro estado y espero regresar en menos de un mes.
Me siento como una niña escribiendo en su diario de portada rosa. No tanto por las tonterías que a veces escribo, si no por como me siento. ¿Feliz? No feliz aún no, pero creo que por fin estoy en ese camino.
-No-
-¿En serio? Muchos quisieran ser eternos-
-Pues seria fantástico, claro. Con todo el tiempo del mundo podría hacer todas las cosas que quiero hacer y todas con tiempo de sobra. Pero ya no habría prioridades. Ya no habría cosas importantes. Teniendo en cuenta que soy mortal y que mañana un carro puede pasarme encima-
-O una de tus comidas puede intoxicarte- tuve que añadir jaja
-O una de mis comidas puede intoxicarme...sabiendo eso me deja claro que hay cosas importantes en mi vida y que no las puedo dejar para después.-
Hoy hable con mi mamá. Hace mas de un año que no hablaba con ella. Tal vez por vergüenza, tal vez por miedo.
Le conté que estoy bien en el trabajo, que estoy ahorrando y que por fin estoy tranquila. Me sentí bien al saber que esta vez no tuve porque mentirle.
Y si, todo va bien. He estado pensando mucho pero no como antes. Antes todo era triste, y ahora hasta bromas hago.
Hablar con mi mamá, escucharla hablar de mi hermana y simplemente escucharla decir "hija" fue suficiente para ponerme feliz. Claro, llore. Andrés dice que soy una chillona.
Y el un malhumorado. No se que tenga el hombre pero a veces esta de mirame y no me toques. Le ha dado por darme unos discursos sobre el hombre y la mujer que me hacen reír y se ofende.
"No se pero por mas que intento no logro entender a las mujeres. No soy de los que dicen que son complicadas y no se que tanto, porque aunque es verdad, nosotros también lo somos. Quieren un hombre perfecto aunque digan que no. Quieren a un hombre que las cuide, que las respete, que las mime, que sean inteligentes, que sepa como por arte de magia que hay veces cuando dicen 'no' y en verdad están diciendo otra cosa, que seamos sensibles, románticos, esto y aquello y no se que tanto más. ¿Y sabes qué? Estas interminables listas de adjetivos que todos tenemos no sirven de nada. Por mas que digamos yo quiero esto y aquello al final de todo nos vamos enamorando de alguien que tal vez no tiene ni la mitad de cualidades que andábamos buscando. Luego si uno es cariñoso, que no seamos así que porque hasta la miel empalaga, y si no, entonces somos unos desgraciados insensibles. ¿Quién las entiende? Si entre ustedes no se entienden, ¿cómo esperan que uno, biologicamente distinto a ustedes lo logremos? Ah y luego sale eso de que nosotros solo pensamos en el sexo. Nosotros por si no lo sabían también tenemos una vida y sentimientos. No todo el tiempo andamos pensando en sexo, ¿quién diablos saco esa idea? Y no me vengas con estadísticas porque las mujeres también piensan en eso solo que no lo dicen. Claro que como ya es cosa de hombres pensar en sexo, unos hasta tienen miedo de decir que no es cierto porque los tachan de raros. Luego ¿de que sirve ser todo eso que quieren, si unas prefieren al típico chico malo? A unas les encanta entrar en ese tipo de relaciones, les fascina pensar que con ellas esos hombres cambiaran para bien. ¿Qué quieren entonces? ¿Que seamos como pedazos de papel origami? Solo les hace falta las tijeras y brillantitos para adornarnos. Y lo mas grave en mi opinión es que no han captado que no son damiselas medievales ni nosotros príncipes azules."
Yo me reí mucho con lo de "desgraciados insensibles" jaja.
Aun con los discursos que me ha dado, sigo pensando que el es de los románticos empedernidos. Concuerdo con muchas de las cosas que dice, pero fue gracioso escucharlo. Quién sabe que tenga, no le gusta hablar de Marlene conmigo así que quien sabe si sea por ella. Y según nosotras somas las complicadas...
Salgo de viaje en una semana. Estoy encargada de un trabajo en otro estado y espero regresar en menos de un mes.
Me siento como una niña escribiendo en su diario de portada rosa. No tanto por las tonterías que a veces escribo, si no por como me siento. ¿Feliz? No feliz aún no, pero creo que por fin estoy en ese camino.
domingo, enero 07, 2007
Navidad. Año Nuevo.
No he podido escribir hasta ahora. Me he dado cuenta que cuando escribo es porque algo me pasa. Escribir se ha convertido en la mejor manera de entender las cosas. Claro, podría pedirle un consejo a alguien pero a veces es difícil aceptar los consejos. Es mas difícil cuando me dices mis verdades. Mejor así, yo escribo y poco a poco me voy diciendo tonta. Ahora ¿que me pasa? No lo se. Desde que me di cuenta que cuando no quiero admitir algo puedo decir "no lo se" esas se han convertido en mis palabras favoritas. La Navidad no estuvo mal. La pase con Andrés en el apartamento. Cenamos, brindamos, intercambiamos regalos y vimos películas. El año nuevo lo recibimos en el frió. No supe que puente era, soy muy mala para eso. Eramos unos locos ahí frente al puente, brindando y gritando feliz año nuevo. Cuando regresamos al apartamento nos desvelamos viendo "La Dimensión Desconocida."
No tengo ningún nuevo propósito para cumplir este año. Tengo tantos de años pasados que uno mas es demasiado. De salud solo puedo pedir que ya no sufra tanto de migrañas o un día azotare mi cabeza en una pared. De dinero jaja mejor ni digo nada. Solo puedo decir ojala ojala. Del amor, bah! Eso dice todo.
Además pensar en los propósitos de nuevo año es pensar en la distancia que hay entre mis anhelos y mi nula capacidad para hacerlos realidad. Eso es deprimente. De nada sirve torturarme al pensar en sueños en propósitos que son imposibles de cumplir. Y que no me digan que no hay nada imposible, porque siempre he querido viajar a la luna. ¿Que posibilidad hay de eso?
Creo que ya no soy una suicida en potencia, ya paso esa etapa.
Estoy tranquila y eso hace que este de buenas. Hoy hasta le prepare un rico baño a Andrés. Ha andado de malas últimamente por su trabajo y pensé que un rico baño con algunos aceites y unas sales de baño que según iban a ayudarlo a relajarse, pero me desprecio el baño diciendo que solo faltaban verduras y un pollo para tener un caldo.
He estado pensando mucho en mi familia. Están tan lejos. Recuerdo que la ultima vez que vi a mi madre le dije que me iba porque necesitaba olvidarme de todo y madurar. Si supieran...
Hoy recibí un correo de un viejo amigo. Ha pasado tanto tiempo que no se cuando fue la ultima vez que lo vi. Me cuenta que aun no se casa que aun no ha tropezado. Puedo decir que el es como una versión mía pero en hombre. A veces era tan fácil entenderlo. Con el me di cuenta que gran parte del tiempo lo desperdiciaba quejándome. Su quejas eran mis quejas. Sin embargo cuando las escuchaba de su boca me daba cuenta de lo absurdo que era quejarse de todo eso. Ah pero es tan fácil meterme en mi propio mundo y sentir que todo tiene un sentido trágico. En fin, me dio mucho gusto saber de el. Tal vez después de todo este tiempo, nuestras vidas no han cambiado tanto.
Así que lo único que me propuse para este año es sobrevivir.
No tengo ningún nuevo propósito para cumplir este año. Tengo tantos de años pasados que uno mas es demasiado. De salud solo puedo pedir que ya no sufra tanto de migrañas o un día azotare mi cabeza en una pared. De dinero jaja mejor ni digo nada. Solo puedo decir ojala ojala. Del amor, bah! Eso dice todo.
Además pensar en los propósitos de nuevo año es pensar en la distancia que hay entre mis anhelos y mi nula capacidad para hacerlos realidad. Eso es deprimente. De nada sirve torturarme al pensar en sueños en propósitos que son imposibles de cumplir. Y que no me digan que no hay nada imposible, porque siempre he querido viajar a la luna. ¿Que posibilidad hay de eso?
Creo que ya no soy una suicida en potencia, ya paso esa etapa.
Estoy tranquila y eso hace que este de buenas. Hoy hasta le prepare un rico baño a Andrés. Ha andado de malas últimamente por su trabajo y pensé que un rico baño con algunos aceites y unas sales de baño que según iban a ayudarlo a relajarse, pero me desprecio el baño diciendo que solo faltaban verduras y un pollo para tener un caldo.
He estado pensando mucho en mi familia. Están tan lejos. Recuerdo que la ultima vez que vi a mi madre le dije que me iba porque necesitaba olvidarme de todo y madurar. Si supieran...
Hoy recibí un correo de un viejo amigo. Ha pasado tanto tiempo que no se cuando fue la ultima vez que lo vi. Me cuenta que aun no se casa que aun no ha tropezado. Puedo decir que el es como una versión mía pero en hombre. A veces era tan fácil entenderlo. Con el me di cuenta que gran parte del tiempo lo desperdiciaba quejándome. Su quejas eran mis quejas. Sin embargo cuando las escuchaba de su boca me daba cuenta de lo absurdo que era quejarse de todo eso. Ah pero es tan fácil meterme en mi propio mundo y sentir que todo tiene un sentido trágico. En fin, me dio mucho gusto saber de el. Tal vez después de todo este tiempo, nuestras vidas no han cambiado tanto.
Así que lo único que me propuse para este año es sobrevivir.
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