El verso de las verdades

-¿Te gustaría ser inmortal, Andrés?-
-No-
-¿En serio? Muchos quisieran ser eternos-
-Pues seria fantástico, claro. Con todo el tiempo del mundo podría hacer todas las cosas que quiero hacer y todas con tiempo de sobra. Pero ya no habría prioridades. Ya no habría cosas importantes. Teniendo en cuenta que soy mortal y que mañana un carro puede pasarme encima-
-O una de tus comidas puede intoxicarte- tuve que añadir jaja
-O una de mis comidas puede intoxicarme...sabiendo eso me deja claro que hay cosas importantes en mi vida y que no las puedo dejar para después.-

Hoy hable con mi mamá. Hace mas de un año que no hablaba con ella. Tal vez por vergüenza, tal vez por miedo.
Le conté que estoy bien en el trabajo, que estoy ahorrando y que por fin estoy tranquila. Me sentí bien al saber que esta vez no tuve porque mentirle.
Y si, todo va bien. He estado pensando mucho pero no como antes. Antes todo era triste, y ahora hasta bromas hago.
Hablar con mi mamá, escucharla hablar de mi hermana y simplemente escucharla decir "hija" fue suficiente para ponerme feliz. Claro, llore. Andrés dice que soy una chillona.
Y el un malhumorado. No se que tenga el hombre pero a veces esta de mirame y no me toques. Le ha dado por darme unos discursos sobre el hombre y la mujer que me hacen reír y se ofende.

"No se pero por mas que intento no logro entender a las mujeres. No soy de los que dicen que son complicadas y no se que tanto, porque aunque es verdad, nosotros también lo somos. Quieren un hombre perfecto aunque digan que no. Quieren a un hombre que las cuide, que las respete, que las mime, que sean inteligentes, que sepa como por arte de magia que hay veces cuando dicen 'no' y en verdad están diciendo otra cosa, que seamos sensibles, románticos, esto y aquello y no se que tanto más. ¿Y sabes qué? Estas interminables listas de adjetivos que todos tenemos no sirven de nada. Por mas que digamos yo quiero esto y aquello al final de todo nos vamos enamorando de alguien que tal vez no tiene ni la mitad de cualidades que andábamos buscando. Luego si uno es cariñoso, que no seamos así que porque hasta la miel empalaga, y si no, entonces somos unos desgraciados insensibles. ¿Quién las entiende? Si entre ustedes no se entienden, ¿cómo esperan que uno, biologicamente distinto a ustedes lo logremos? Ah y luego sale eso de que nosotros solo pensamos en el sexo. Nosotros por si no lo sabían también tenemos una vida y sentimientos. No todo el tiempo andamos pensando en sexo, ¿quién diablos saco esa idea? Y no me vengas con estadísticas porque las mujeres también piensan en eso solo que no lo dicen. Claro que como ya es cosa de hombres pensar en sexo, unos hasta tienen miedo de decir que no es cierto porque los tachan de raros. Luego ¿de que sirve ser todo eso que quieren, si unas prefieren al típico chico malo? A unas les encanta entrar en ese tipo de relaciones, les fascina pensar que con ellas esos hombres cambiaran para bien. ¿Qué quieren entonces? ¿Que seamos como pedazos de papel origami? Solo les hace falta las tijeras y brillantitos para adornarnos. Y lo mas grave en mi opinión es que no han captado que no son damiselas medievales ni nosotros príncipes azules."

Yo me reí mucho con lo de "desgraciados insensibles" jaja.
Aun con los discursos que me ha dado, sigo pensando que el es de los románticos empedernidos. Concuerdo con muchas de las cosas que dice, pero fue gracioso escucharlo. Quién sabe que tenga, no le gusta hablar de Marlene conmigo así que quien sabe si sea por ella. Y según nosotras somas las complicadas...

Salgo de viaje en una semana. Estoy encargada de un trabajo en otro estado y espero regresar en menos de un mes.
Me siento como una niña escribiendo en su diario de portada rosa. No tanto por las tonterías que a veces escribo, si no por como me siento. ¿Feliz? No feliz aún no, pero creo que por fin estoy en ese camino.

Navidad. Año Nuevo.

No he podido escribir hasta ahora. Me he dado cuenta que cuando escribo es porque algo me pasa. Escribir se ha convertido en la mejor manera de entender las cosas. Claro, podría pedirle un consejo a alguien pero a veces es difícil aceptar los consejos. Es mas difícil cuando me dices mis verdades. Mejor así, yo escribo y poco a poco me voy diciendo tonta. Ahora ¿que me pasa? No lo se. Desde que me di cuenta que cuando no quiero admitir algo puedo decir "no lo se" esas se han convertido en mis palabras favoritas. La Navidad no estuvo mal. La pase con Andrés en el apartamento. Cenamos, brindamos, intercambiamos regalos y vimos películas. El año nuevo lo recibimos en el frió. No supe que puente era, soy muy mala para eso. Eramos unos locos ahí frente al puente, brindando y gritando feliz año nuevo. Cuando regresamos al apartamento nos desvelamos viendo "La Dimensión Desconocida."




No tengo ningún nuevo propósito para cumplir este año. Tengo tantos de años pasados que uno mas es demasiado. De salud solo puedo pedir que ya no sufra tanto de migrañas o un día azotare mi cabeza en una pared. De dinero jaja mejor ni digo nada. Solo puedo decir ojala ojala. Del amor, bah! Eso dice todo.
Además pensar en los propósitos de nuevo año es pensar en la distancia que hay entre mis anhelos y mi nula capacidad para hacerlos realidad. Eso es deprimente. De nada sirve torturarme al pensar en sueños en propósitos que son imposibles de cumplir. Y que no me digan que no hay nada imposible, porque siempre he querido viajar a la luna. ¿Que posibilidad hay de eso?

Creo que ya no soy una suicida en potencia, ya paso esa etapa.
Estoy tranquila y eso hace que este de buenas. Hoy hasta le prepare un rico baño a Andrés. Ha andado de malas últimamente por su trabajo y pensé que un rico baño con algunos aceites y unas sales de baño que según iban a ayudarlo a relajarse, pero me desprecio el baño diciendo que solo faltaban verduras y un pollo para tener un caldo.

He estado pensando mucho en mi familia. Están tan lejos. Recuerdo que la ultima vez que vi a mi madre le dije que me iba porque necesitaba olvidarme de todo y madurar. Si supieran...

Hoy recibí un correo de un viejo amigo. Ha pasado tanto tiempo que no se cuando fue la ultima vez que lo vi. Me cuenta que aun no se casa que aun no ha tropezado. Puedo decir que el es como una versión mía pero en hombre. A veces era tan fácil entenderlo. Con el me di cuenta que gran parte del tiempo lo desperdiciaba quejándome. Su quejas eran mis quejas. Sin embargo cuando las escuchaba de su boca me daba cuenta de lo absurdo que era quejarse de todo eso. Ah pero es tan fácil meterme en mi propio mundo y sentir que todo tiene un sentido trágico. En fin, me dio mucho gusto saber de el. Tal vez después de todo este tiempo, nuestras vidas no han cambiado tanto.

Así que lo único que me propuse para este año es sobrevivir.