Intermedio I

Hoy estuvo lloviendo, el cielo gris y fuertes truenos.
No puedo creer que ayer bailé.

Amor: Andrés vs Laila

Una de las cosas que realmente disfruto es caminar descalza por el departamento. Eso hacia mientras Andrés terminaba un trabajo. Habiamos quedado en ir despues al cine. La noche estaba por vencer al día, y las primeras estrellas empiezan a mostrar sus destellos. Junto a la ventana recordé la conversación que tuve con Andrés sobre el amor, en el restaurante.

-El amor es como el fuego, se puede extinguir en cualquier momento,- le dije.
-¿De que tipo de amor estamos hablando?-
-Del amor entre pareja. Las personas mientras están con alguien, mientras son felices, creen saber que eso, lo que están viviendo es el verdadero amor.-
-Así pasa Laila, es muy natural pensar así. Pero a ver, ¿tu crees en el amor verdadero?-
-No lo se, supongo que si. Pero no se si sea para todos, creo que mas bien es como un privilegio que no muchos tenemos.-
-Ya te he dicho que es porque aun no encuentras a alguien a quien amar.-
-Y no pienso encontrarlo. Es una búsqueda que no entrara en mi vida, es una búsqueda que desde un principio te impone el fracaso,- le dije y el se empezó a reír.
- ¿Ah si? ¿Por qué lo dices?,- pregunto aun con una sonrisa.
-Porque así es, desde adolescentes te llenan la cabeza con ideas de como debe ser el amor, de como encontraras a esa persona que sea tu único y verdadero amor. Es como si te mandaran a una misión que ya saben no podrás cumplir.-
-Es que así pasa, el amor no es una misión o algo que planeas desde tu adolescencia, simplemente pasa. - me contesto.
-Tu piensas así porque eres un romántico y quieres vivir enamorado-
-¿Y que hay de malo en eso? Ya hasta se lo que ibas a decir, "eres hombre y por eso piensas así, ustedes no tienen memoria cuando de amor se trata, lo único que necesitan es otra mujer que les haga olvidar a la ultima." Me lo has repetido tantas veces que ya me lo se de memoria. No se de donde sacas tus ideas, pero son muy divertidas.-
-Y lo dices con una sonrisa-
Andrés empezó a reír.
-¿Y que quieres que te diga? En todas nuestras platicas sobre los hombres y mujeres no hemos podido quedar en un acuerdo. Estoy empezando a creer que cargo con un tipo de estigma por el simple hecho de ser hombre. No tengo manera de defenderme, en cada conversación de esas me reduces a un simple ser de testosterona, a un hombre que fácilmente se puede enamorar y recuperarse de desilusiones amorosas.-
-¿Y acaso no es así?,-le pregunte.
-Para mi si es fácil enamorarme...pero eso es aparte.-
-Aun así, el amor requiere de sacrificios y de compromisos, suena muy complicado-
-Eso es no es tan malo, Laila. El amor es complicado pero también cualquier otro sentimiento lo es. Te burlas de las nociones románticas que conoces y aun así te basas en ellas para hablar del amor. Eres mas romántica de lo que piensas.-
-¿Y quieres que suspire y que diga que toda mi vida he anhelado ser protagonista de una historia de amor? ¿Que siempre he querido gritar a todo el mundo que alguien me ama?-
En ese momento Andrés me miro fijamente. Mi madre llego a decir que Andrés tenia una mirada melancólica cuando eramos adolescentes. Pero ya no era así, tenia una mirada penetrante.
-Pues al menos yo no he perdido la esperanza de que un día lo hagas.-
-¿Y tu Andrés...estas enamorado?-
Andrés sonrió a la pregunta.
-Claro, ¿no dices que soy excesivamente romántico y que vivo enamorado?. Es difícil encontrar a esa persona, a ese amor verdadero como le llamas tu. Yo no me preocupo por cosas así.-
-¿Pero por qué no?-
-Porque no. El amor es...simplemente es y se que existe. Y si esa persona no me quiere de igual manera, prefiero mil veces ser yo quien ame mas.-
En ese momento me invito a bailar.
-¿Y de quien estas enamorado? Te conozco a tantas amigas que no me imagino cual.-
Andrés me regreso una sonrisa y solo contesto.
-Vivo enamorado del amor.-
Ninguno de los dos dijo nada mientras tocaban aquella melodía.

"Qué tienes, qué tenemos,
qué nos pasa?
Ay, nuestro amor es una cuerda dura
que nos amarra hiriéndonos
y si queremos
salir de nuestra herida,
separarnos,
nos hace un nuevo nudo y nos condena
a desangramos y quemarnos juntos."
(Los versos del capitán:Las Furias:El Amor)

El insecto

Hoy mientras sacaba algunos materiales de la oficina, tuve que matar a una cucaracha. Fue un instinto en si, el querer matarla. La pise, pero aun así, seguía moviéndose. Le había pisado la parte trasera, una mitad casi deshecha, pero aun así seguía moviéndose, queriendo escapar. Sentí nauseas de solo verla. Es increíble ese deseo por escapar, por vivir. No llego muy lejos.

-¿Crees que todo lo que nos pasa es un castigo?-, un día le pregunte a Andrés.
-No, creo que lo que vivimos son las consecuencias de nuestros actos.-
-¿Entonces la vida es solo eso? ¿Una cadena de acto y consecuencia? Acaso no es lo mismo que un castigo?-, le pregunte.
-¿Un castigo de quien, Laila? ¿Un castigo de Dios?-
-Tal vez.-
-Pensé que no creías en Dios.-
-No creo en él. Pero no niego su existencia.-
-Y si existe, ¿por que no crees en el entonces?-

Vamos por la vida, haciendo planes, tomando decisiones, ¿y todo para que? Tal vez solo somos parte de un juego de Dios, en el que se divierte al vernos ir por la vida, mientras planea a quien pisara.
Porque así es como se vive. No importa si hay planes o no. No importa si la persona decide vivir el día por día, o siempre planeando para el futuro. Nada es seguro ni confiable. Siempre algo inesperado pasa, y los planes se van a la basura.
Lo único que las personas pueden hacer es conformarse y decir,
"lo hecho, hecho esta", o tal vez, "por algo pasan las cosas."
Que tal lo mas clásico,"La vida es así. Solo nos queda se felices con lo que tenemos."
Y cuando la persona se conforma, cuando se resigna a eso, es algo admirable ¿no? Dicen que es ser valiente.

-Y si existe, ¿por que no crees en el entonces?,- pregunto Andrés.

Aquella vez no pude contestarle. Aun no le he contestado, no se como empezar. No se como decirle aquello que nadie sabe de mi. No pude.

-Y si existe, ¿por que no crees en el entonces?,- aun puedo escuchar su voz.

No creo en el porque...fui una cucaracha, una mas de tantas. Mato una parte de mi, y por eso, no creo en el.


"Si tu pie se desvía de nuevo,
será cortado.
Si tu mano te lleva
a otro camino
se caerá podrida.
Si me apartas de tu vida
morirás
aunque vivas.
Seguirás muerta o sombra,
andando sin mí por la tierra."
(Los versos del capitán:Las Furias:El Desvío)

Un respiro

Creo que Tamara Blue me eligio, aunque no estoy segura. Asi que acepto si me dice,
"no era para ti, tarada"
Pero bueno, ahi va:

1. ¿Con qué tres blogeros/as pasarías una noche de locura sexual?
Deberia contestar que no entiendo la pregunta.
De los blogs que visito, la mayoría son mujeres. Y de los hombres no se quien tenga pareja y prefiero evitar que la novia celosa me venga a reclamar. De esas ya tengo una.

2. ¿Cuanto tiempo llevas en blogger?
Llevo un tiempo visitando blogs, pero llevo casi dos meses con el mio.

3. ¿Cómo te enteraste de la existencia de blogs y te animaste a participar?
Un amigo me mostró su blog, y empecé a navegar por los mundos de otros.

4. 5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia?
Los de mi lista son los que mas frecuento. Al menos unas dos o tres veces por semana.

5. ¿Eres lector anónimo de algún blog?
No.

6.¿Te has enamorado de algún blogero (a)?
No.

7. ¿Con que 5 blogeros te irías de borrachera? ¿Y has conocido alguno mas allá del teclado?
Con cualquiera de los que están en mi lista. Con Izaya ya me imagino como seria. Si aveces con solo platicar nos deprimimos...ya me imagino con un poco de alcohol encima.

8. ¿Estas satisfecho con tu blog?
Supongo que si. No me lo imagino de otra manera.

9. ¿Qué blogs consideras de mayor calidad?
Todos los que visito. Siempre me hacen pensar, aunque hablen de amor y aveces no sepa que comentar ja ja.

10. Algunos autores que te despiertan especial simpatía?
Todos. Les agradezco que me visiten y que se tomen el tiempo de leer mis delirios. Y de igual manera me gusta entrar en sus mundos y ver de que manera lo perciben.

11. Elige entre 3 o 5 blogeros para que contesten a estas preguntas en su blog:
Quien quiera contestar las preguntas es bienvenido.

Tiempo

El tiempo solo sirve para acostumbrarse a que nada cambiara. Me he reducido a una muñeca de trapo, a un ser en un estado de coma emocional.
Los días acaban con mis horas mientras los años devoran mis días.
Mis días son fugaces mientras mis noches son eternas. Mi alma, si es que tal cosa existe, tiene un peso enorme encima. Mi alma esta acabada, envejecida. Y solo de pensar en lo que me queda por vivir me altero. Si eso se puede llamar vivir.

Andrés ayer se quedo a dormir aquí. Tal vez no debería llamarlo tan noche. Pero sentía que me ahogaba, me sentía al borde de un abismo. Llego cansado al departamento, y me preparo un té.

-¿Quieres algo de comer?-
-No, gracias-
-Yo si voy a comer, no he cenado nada.-

Me tome el té y me acosté. Me dormí escuchando los ruidos de Andrés mientras se preparaba su cena. La primera vez que desperté eran las 2:16 de la mañana. Andrés aun estaba despierto y haciendo su trabajo.

-¿Te falta mucho?-
-Algo.-

Me sentí mal por haberlo llamado sin pensar en él primero. Le pedí perdón pero él solo dijo,

-Nada de eso. Tu me puedes llamar cuando quieras. Sabes que siempre estaré contigo cuando lo necesites.-

Después de prepararle un café me senté junto a la ventana y prendí un cigarro. Era otra noche rutinaria a las que ya me he acostumbrado. No, no era una noche cualquiera. No me sentía tan sola con Andrés ahí. Pensé que tal vez no debería acostumbrarme a depender de él. Al tercer cigarro, Andrés termino su trabajo. Lo convencí de quedarse conmigo en la cama. Apague la luz y me acosté junto a él. Pude oír su respirar y supe que ya estaba dormido. Cerré los ojos sin temor al silencio, ni a la oscuridad. Sin miedo a los sueños.

Esta noche me siento vacía. Las estrellas son mis testigos y la luna me condena.
Tal vez lo mejor seria dejar de anhelar eso que no se que es, eso que no se si existe. Tal vez..la solución a todo esto seria dejar de sentir nostalgia por lo que no tengo.

Tal vez..no hay solución. Tal vez debería vivir mi vida no vivida. Tal vez...


De uno de los poemas favoritos de Andrés,

"He dormido contigo
toda la noche mientras
la oscura tierra gira
con vivos y con muertos,
y al despertar de pronto
en medio de la sombra
mi brazo rodeaba tu cintura.
Ni la noche, ni el sueño
pudieron separarnos."
(Los versos del capitán:El Amor:La noche en la isla)

Destiempo

Encontré mi diario de cuando tenia 15 años. Me encontré con esto:

"Siempre he vivido una vida llena de miedos, dudas y complejos. Esto no es vivir. Mi vida ha sido simple...sin emoción. Siempre me sentí desentendida, algo raro en este mundo...una enigma mas. Mi único consuelo es saber que a; final de todo encontrare aquello que mas anhelo:el amor verdadero."

¿Siempre? Siempre es mucho tiempo. ¿Qué sabia de tiempo? ¿Qué sabia de miedos? Me sentía sola, que nadie me comprendía. Me sentía alejada de todo lo que las personas llamaban felicidad.
¿Una enigma mas? No cabe duda, lo exagerada ya lo traigo desde hace tiempo. De niña había tenido tantas ilusiones sobre lo que seria mi vida.
¿Quién diría que acabaría así? No hay algo que me ilusione. Todo tiene un sentido trágico, fatal. Todo esta destinado a terminar.
Mucho piensan que no creo en el amor. Se que existe, lo he visto entre personas. ¿Pero por que no lo siento? No se como.
¿Quién puede decirme como sabré que es amor cuando lo sienta? ¿Es un instinto? ¿Un impulso? ¿Un deber? ¿Qué es?
La vida esta llena de preguntas. ¿Por qué? ¿Por qué?
Mi propia existencia se ha convertido en una gran duda. Ninguna verdad es confiable. ¿Quien sabe lo que es amor? ¿Quién sabe lo que es vivir? ¿Quién sabe lo que es "siempre"? ¿Es mucho o poco?

Ahora soy todo lo contrario a lo que era y lo que deseaba ser. Soy todo lo que temía. Tenia miedo de morir. ¿Y ahora?
He dejado de sentir.
Ya no respiro.


Mediremos
la vida
por metros o kilómetros
o meses?
Tanto desde que naces?
Cuánto
debes andar
hasta que
como todos
en vez de caminarla por encima
descansemos, debajo de la tierra?
(Tercer libro de las Odas:Oda a la Edad)

Avalancha

Ayer por fin acabamos el trabajo en el hotel. Es uno de los mejores trabajos que hemos hecho. Andrés me acompaño a la inauguración que fue todo un éxito.
Hoy paso algo que me hizo pensar en lo que ahora soy. Mientras comía con Andrés, Carolina, una compañera de trabajo entro a platicar con nosotros.
En la charla, salio el tema de mi relación con Andrés.
-Somos amigos desde que eramos niños- le conteste
Pero cuando ella le pregunto a Andrés por que nunca se me había declarado en ese tiempo, el solo dijo
-No sé-
Después de eso pensé en el clasico 'que hubiera'. ¿Qué hubiera pasado si Andrés se me hubiera declarado cuando eramos adolescentes? ¿Qué hubiera sido de mi? Es tan extraño no saber que momento fue el que definió mi vida. ¿Sera que nadie se percata del momento exacto en el que la vida cambia totalmente?
¿Qué error causo lo que ahora es mi vida? ¿Es mi vida como una avalancha? ¿Una avalancha que poco a poco se fue acumulando y de pronto se derrumbo? Y si fue así...¿qué momento fue el ultimo copo de nieve?


"De falsas astrologías, de costumbres un tanto lúgubres,
vertidas en lo inacabable y siempre llevadas al lado,
he conservado una tendencia, un sabor solitario."
(Residencia en la Tierra:Sabor)

Andrés y delirios

Hoy Andrés vino a comer conmigo. De él no escribiré en mi diario, pero aquí si.
Aquí solo pondré ciertas paginas de mi diario.
Él no es parte de aquel mundo. No podría poner su nombre en esas paginas. El día que pueda terminar aquel diario, lo podre quemar; por ahora puedo tener la esperanza de que al quemarlo, podre quemar los recuerdos.
Andrés...Andrés.

Hace diez años.
Andrés era mi vecino, íbamos juntos al colegio. Cuando mi familia y yo llegamos a la casa en la cuidad, él ya estaba ahí. Un adolescente callado, siempre con un libro en la mano. Era y sigue siendo mi único amigo. Él, Andrés, fue el primer hombre en mi vida. Dos jóvenes curiosos y con demasiado tiempo en las manos.
No fue su novia, nunca me lo pidió.
Fue una tarde mientras trabajábamos en una presentación.
Me desnudo en minutos, me beso con ansiedad. Creo que aquellos minutos de caricias y de besos ha sido lo mejor que he tenido.
Pero como niños desesperados no supimos esperar. Todo paso tan rápido y no como esperaba. Pero ahí estábamos los dos acostados, el piso frió bajo mi espalda. Cada uno por su lado, viendo nada. Fue algo muy incomodo para los dos, y ahora al hablar de aquello solo podemos reír.

-Eramos muy niños- dice él.

Después de eso, ya nunca mas estuvimos juntos. Andrés ha sido solo un amigo. No me imagino estar con él ahora. Él nunca me lo ha pedido, y se que si lo hubiera echo yo me hubiera negado. Él me ha ayudado mucho.
Mientras estaba sin empleo él con el pretexto de que le cocinara, llegaba con la despensa. Pero ya no podría estar con él.

Andrés fue quien despertó en mi ese interés por Neruda. Aveces, él lee en voz alta algún poema. Lo hace desde que eramos adolescentes.

Andrés...Andrés...conozco gran parte de su vida, y el conoce toda la mía. Suele ser quien me llama por las noches para saber si estoy bien, si me hace falta algo. Aveces cuando me siento sola y que el me llama, le pido que venga y viene. Nunca se niega. No se como me soporta. Hay días que viene y me pregunta que pasa. Yo solo me quedo callada, cansada de hablar, de explicar, de tratar de dar razón a lo que no se puede razonar. Andrés solo se sienta junto a mi, saca su libro de Neruda, y lee:

"Quiero no saber ni soñar.
Quién puede enseñarme a no ser,
a vivir sin seguir viviendo?"
(Estravagario:Estacion Inmovil)

Organismos

Gerardo acaba de irse. Aún siento un poco de dolor en la mejilla donde me dio una bofetada. El es el hijo de mi antiguo jefe. He estado con varios hombres y algunos me han pedido matrimonio. Otros me han ofrecido casa, viajes y joyas.
Gerardo nunca me habla de amor. De todos aquellos hombres es con quien he estado mas tiempo, pero no siento nada por el.
Aveces viene y no dice nada, solo se sienta en el rincón de mi recámara cerca de la ventana y prende un cigarro. Otros días me tira en la cama. Hay veces que me lastima, como hoy. Mientras me desnudaba, mi mente comenzó aquel viaje a ese lugar donde solo yo puedo ir, a donde siempre voy cuando estoy con un hombre. El dolor es remoto, su peso sobre mi asfixiante, pero la falta de aire se convierte en algo trivial.
Mi mente esta a salvo en aquel lugar lejano y silencioso. Pensé en mi trabajo, en mi nuevo proyecto. Por la mañana visite la casa y mientras Gerardo jadeaba sobre mi, yo, en aquel lugar lejano pude ver la casa terminada. Un proyecto concluido.
Fue en ese momento en que sentí la bofetada. Gerardo dijo que soy tan estúpida que ya ni llorar puedo. Me di cuenta que ya había terminado y que se molesto al ver que yo no lo había notado. A muchos les molesta mi actitud pero es algo que no puedo evitar.
A los pocos minutos Gerardo se fue.
Recuerdo que una vez describió lo nuestro como una asociación.
Pero no es nada mas que una relación parasítica.
Aún no se quien de los dos es el parásito.

psico-percepción

Mi empleo se lleva gran parte de mi tiempo. No se porque acabe en esta profesión. Mi padre quería que estudiara medicina, mientras que mi madre hubiera sido feliz si me hubiera convertido en ama de casa. Ninguna de esas dos opciones me interesaba. El diseño de interiores me llamo la atención desde mi adolescencia. Siempre he trabajado mejor bajo presión, y en mi profesión es algo esencial. Mis clientes, la mayoría parejas recién casadas aveces hacen comentarios como:
-¿Como haces para que todo este en orden?-
-Todo parece estar en el sitio adecuado...donde siempre debieron estar.-
Ironía.
Puedo pensar en la iluminación, en los costos, en colores, muebles;puedo hacer que una oficina tengo ese "look" sofisticado y profesional, o puedo hacer que una habitación tenga ese toque moderno y hogareño a la vez. Puedo hacer eso bajo presión.
Puedo decir este mueble aquí, este mueble allá, este color aquí, este color allá.
Orden. Color. Vida. Perfección.
Ironía.
¿Y mi vida?
Un desorden y sin colores.
Ironía.
Las paredes de mi departamento son todas blancas, no hay nada que le de color. Tengo los muebles necesarios, y muy pocos adornos. En la pared solo hay fotografías de paisajes que me regalo un amigo.
Siempre uso las ventanas como puntos referentes para empezar mi trabajo.
Mi departamento tiene dos ventanas.

Entrevista

Al borde del pánico y la apatía.

Esos sentimientos me invadieron minutos antes de mi ultima entrevista del día. Después de siete entrevistas seguidas, esta se convirtió en una mas, y al mismo tiempo mi ultima oportunidad. Tenia muy poco dinero en la bolsa. Deudas. Si no conseguía este trabajo, no se que iba a ser de lo poco que quedaba de mi.
-Tus documentos hablan muy bien de ti- habia dicho el Señor Alvarez.
-Tengo todo lo que piden, me siento capaz de hacer el trabajo-
Pensé que debería ser mas convincente, aunque ya no me gustara mi trabajo. Diseño Interior. Ya nada importaba.
Pero antes que yo hablara, aquel Señor Alvarez se convirtió en otro mas.
Sentí aquella mirada sobre mis piernas, por mis senos, por mis labios.
-¿Cuanto dinero tienes para sostenerte?-
No debí responder, pero ya nada importaba.
-Poco-
Sentí esa mirada otra vez y me llene de asco.
-¿Que estas dispuesta a hacer?-
Que pregunta tan fácil de hacer y tan difícil de contestar.
-Todo-
Después de esa palabra sabia que todo iba a cambiar. Nada seria como antes. ¿Pero que era ese antes? Una vida sin nada porque vivir. Una vida gris, de cigarros y de alcohol.

Una hora después salí de la oficina, con empleo y con asco.
Llegue a casa y me metí a la ducha. Como si el agua pudiese limpiar las manchas.

Y ahora estoy aquí con una copa de vino tratando de quitarme aquel sabor.

el diario de una perdida

Si, mi diario. Tal vez debería empezar con lo clásico;
"Querido diario,"
Pero lo que se escribirá en este no va con aquellos diarios de portada color rosa, de memorias dulces, de momentos felices.
No tengo nada de eso, mi vida no es de color rosa.
Recuerdo como mi madre me decía que Dios estaba conmigo siempre, aunque yo no lo viera. Que Dios nunca dejaría que algo malo me pasara. Tenia solo 8 años cuando mi madre, una mujer religiosa, me dijo eso, yo sentada en sus piernas y con una vida por delante.
En las noches, en las mañanas, cuando camino por las calles, cuando estoy con un hombre en la cama, cuando me siento sola, cuando respiro...pienso en eso...¿Dónde quedo Dios?
Cuando viví mi vida sirviendo a los demás recibiendo migajas de cariño, Dios estaba ocupado. Cuando me sentí sola, cuando necesite un consuelo, Dios no miro hacia mi.
Y cuando recibia insultos y golpes, Dios no noto la ironía que era mi vida.
Dios se olvido de mi.
Y yo me olvide de el.
Solo sé que tengo un cigarro en la mano y un hombre dormido en la cama. No se su apellido, ni el mi nombre.