Porque me di cuenta...

En dos meses mi hermana se casa y mamá vendrá a la boda. Ya me prometió quedarse al menos dos meses conmigo. Creo que hay muchas pláticas pendientes entre nosotras. Debo pedirle perdón por tantas cosas.
Ayer me sentí valiente y entre al cuarto de Andrés. Desde que se fue lo mantuve cerrado, no se
a que le tenia miedo. Dejo casi todo, parece que solo se llevo su ropa. No se si llamar a una de sus hermanas para saber si él quiere lo que dejo o si dejar las cosas así. Me quede a dormir en su cuarto y pienso quedarme aquí. Aun esta el aroma de su perfume, especialmente en sus almohadas, con eso de que siempre dormía abrazando una.
Me confunde esta situación. He leído su carta quien sabe cuantas veces y aun no se si solo me pidió un tiempo o si fue una despedida total.
Siento un poco de temor, no se si lo voy a volver a ver. Quisiera decirle muchas cosas, tengo tantas preguntas.
No se si vive en la misma cuidad o si esta lejos. Muy bien podría estar viviendo en el edificio de enfrente. Que cosas digo.
¿Donde estas Andrés?

Sus libros de poemas ahora me hacen compañía. Hace un rato, en un libro de Neruda, encontré un pedazo de papel con algo escrito.

"Porque me di cuenta

me di cuenta de que no te quiero

yo pensaba que te quería pero me di cuenta de que estaba mal no te quiero

porque se quiere una imagen se quiere un momento
se quiere un cuerpo se quiere una caricia o se quiere una mirada
se puede querer una cosa o a un recuerdo

pero yo no te quiero ni quiero a tu imagen
no quiero tus momentos ni tus miradas o tu recuerdo

porque solo se quiere lo que se ve y se limita a los sentidos
que son tan finitos como el mismo querer por eso yo no te quiero
porque me di cuenta que no me importan todas esas cosas
que se pueden querer de ti
porque te veo por sobre todo lo que termina
porque de ti no quiero lo que terminara en algún momento
porque no te quiero y no quiero el miedo que me da decir
que no te quiero porque se que te amo
con el amor de la suma de todo lo finito
porque no amo lo que se quiere sino a ti
lo que eres por encima de todo lo existente"

¿Lo habrá escrito él? ¿Cuándo?
Debo confesar que lo primero que sentí fueron celos. No se porque diablos sentí celos. En su carta habla de sus sentimientos hacia mi, de los años que han pasado... ¿acaso era para mi? Quiero pensar que si, no quiero pensar que lo haya escrito por alguien mas. ¿Qué tipo de persona me hace eso? Una mujer egoísta, vanidosa...
Pero a la vez no quisiera ser esa persona a la que esta dirigido...hay mucha tristeza en sus palabras.

Ya dejo de llover y las estrellas están temblando

Hay días en que me siento...no feliz, pero si tranquila. Desde hace muchos años he aprendido a valorar la tranquilidad. Pero hoy...hoy es uno de esos días en los cuales me siento muy cansada. ¿Cansada de que? No lo se, pero mi cuerpo, mi mente, mi alma se sienten así. Como si hubiera corrido por mucho tiempo. Tal vez si, tal vez sea eso.

Hoy recordé cosas de mi infancia. Yo fui una buena hija. No daba problemas, cumplía con todas mis responsabilidades y sacaba la basura. Tal vez era como decía una amiga, "Si no das problemas, tus padres ni te toman en cuenta." Yo me reía y le decía, "Eso no es cierto."
Yo me preocupaba demasiado de mi familia. ¿Así debe ser no? Pero yo solita me adueñe de responsabilidades que no tenían por que ser mías. Pero lo hice por mi mamá, solo por ella.
Esos años de responsabilidades me dejaron agotada. A los 15 años ya estaba fastidiada de mi vida. Ya odiaba tantas cosas. Lo único que me detuvo de hacer alguna tontería fue mi mamá. No le tenía miedo a la muerte. Pensaba que seria tan fácil, pero jamás hice nada. Tenia miedo de dejarla sola. Sabia que si yo moría, ella estaría triste y yo no quería ser causa de su tristeza.
Mi hijo...ese bebe me salvo la vida. Era mi razón de vivir. Era mi todo. Cuando murió, me encerré en mi cuarto con sus fotos, su ropita y su cuna. Grite que me dejaran sola, que se fueran que yo estaba bien porque mi bebe estaba vivo. No se por cuantas horas abrace su cuna.
Ya casi no recuerdo lo que me decía mi psicóloga. Yo la verdad creo que eso de tener terapia psicológica era un gasto innecesario pero me dijeron que la necesitaba. Una de las cosas que si recuerdo fue la vez que me dijo que convirtiera mis emociones en arte. Por las noches lloraba lágrimas color aceituna y la vida me parecía gris. Ella sonreía cuando le decía eso, no sé si le parecía gracioso o si la sonrisa era de lastima.

He tenido mucho trabajo y eso ayuda a que el tiempo pase rápido. Me decidí a no buscarlo, creo que es lo que él quiere. Estoy dispuesta a vivir sola sin ningún tipo de ayuda. Lo extraño. Llegue a pensar que lo quería...pero es como dicen, se ama lo que no se tiene.
Fui egoísta y ahora tengo que aceptar las consecuencias.
¿y es que no era mi deber dejarlo ir?

Lo único que me queda es seguir adelante, darle batalla a la vida como dice mi hermana.
Aunque duele, y duele mucho saber que lo perdí.